又有很长时间不在这里写东西了，每一次写完之后，不知道下一次再来这里写字会是到什么时候。这个世界上，每天有那么多的人从世界上消失，那么，如果他们曾经在网络上写下过什么的话，那些文字又会存在多久呢？
工作已经过了一年的时间。很平淡的一年，小心翼翼，如履薄冰的一年，也是我觉得自己变得越来越平庸的一年。加之最近出了不少的小问题，心里更增加了很多的恐慌和不安，把我曾经树立起的那么的一点点自信，统统地抹掉，让我变成很久之前的自己。
如果说人的一生是命中注定的话，那么我更相信那是由性格决定的命运。我一直以为，我从来没有摆脱掉那个自己，灰色的，阴郁的，或者别的怎么样的形容词。我不知道这样性格是与生俱来的，还是后天某段时间传染上的，或许是后者吧。
前两天特别多梦的时候，曾经梦见了一个很老很老的老太太，已经128岁了，她的身体各部分都快化掉腐烂掉了，但是却还要用她那已经混浊不清的眼睛看书。我在梦里想，这到底是为什么呢？看那些书又有什么样呢？人活着到底是为了什么呢？难道真的像某姐姐说的那个样子，为了快乐么？反正不管怎么样，我没有感受到过，不是说没有感受到过快乐，而是没有感受到过为活着而快乐过。
我从小到大，不知所云地活了这么久。从来没有自己的理想，从来也没有自己的目标，也从来没有过自己的快乐。唯一的那一点本真在很小很小的孩童时候已经用完。上大学之前的漫长的学生生涯，我都学习很好，我从来都不知道自己为什么学习这么好，也许原因是很听话吧。除了学习之外没有别的东西是属于我自己的，所以我学啊学，并不觉得艰苦也不觉得痛苦地考上了大学。我不想别人那样有这样或者那样的目标，甚至我从来都不憧憬大学，只是模模糊糊觉得，我应该走这一条路。
上大学到现在快十年了吧。说实话，这是我挣扎的年月。失去了努力学习上大学这个虚拟的目标，我失去了自己，不知道怎么样去生活，不知道去追求什么。有一段时间，我真的觉得自己已经活不下去了。我的心理严重地扭曲变形，还好的是，我还算皮实，没有在那几个关键的时候结束掉自己，让我延续到现在，还能在这里写这些无用的文字。有时候我想我活下来，也许也是惯性使然吧。我看到周围的人还这样那样地或者，所以我还活着。
接下来，考研，工作，我还是那样惯性地延续着自己的时间，并不是我很憧憬那个学校，还有现在的单位，只是我靠着惯性，勉强地走到了现在。我依然不知道我为什么活着，为什么在这样地活每一天。
我现在在这么努力地学日语，只不过是在没有目标的生活之中给自己一个虚拟的目标罢了，我很努力地抓住它，抓住，只不过是为了让自己能安心坦然地活着吧。
我一直都在这着也许和我一样的人怎么活的，把他们还活着看成自己生存的动力，如果一但是他们出了什么问题，我可能受到的打击会是空前的。归根结底，我是没有学会在这个真实的世界之中如何生存。我从来就是像一个小兽那样，小心翼翼，胆战心惊，唯恐冒犯了任何世界和周围的安宁。
我不知道，我这个人在现实生活中给人留下什么印象，也许和文字是不同的，有多大的不同呢？有时候，我觉得我自己在这么徒劳地寻找自己是很傻的，可是，我还是要生存啊。我还要这么继续地扮演好这个角色，顺利地过完40年，或者50年，so on。
所以我还努力，认真地，这样我才能觉得踏实，才能稍微真实一点地活下去。
可能不会继续在这里写什么了。这里像小学生的作业本。
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我也没有过自己的理想，甚至都没有过什么目标。不过我现在想改变一下。
相信总有一天会明白某些道理的，bless you and me。
很遗憾你要从这里撤离了，不过新浪博客不是什么好东西，里面的所有信息太容易被检索到了，很容易被人肉的。
我和你一样，总是不知道自己为什么活着，我想世界上应该还有很多我们这样的人吧，灰色的，阴郁的，颓势的自己。
思考的太多了，人就变的颓势，不明白自己与世界的关系，只能是得过且过，却缺乏自杀的勇气。
没有理想，没有目标，没有希望的日子，我们却惯性的活了下来，不得不说，我们真的很伟大。
我们追求的只是平凡的生活，颓废而又与世无争的活着。
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