又有很长时间不在这里写东西了，每一次写完之后，不知道下一次再来这里写字会是到什么时候。这个世界上，每天有那么多的人从世界上消失，那么，如果他们曾经在网络上写下过什么的话，那些文字又会存在多久呢？
    工作已经过了一年的时间。很平淡的一年，小心翼翼，如履薄冰的一年，也是我觉得自己变得越来越平庸的一年。加之最近出了不少的小问题，心里更增加了很多的恐慌和不安，把我曾经树立起的那么的一点点自信，统统地抹掉，让我变成很久之前的自己。
    如果说人的一生是命中注定的话，那么我更相信那是由性格决定的命运。我一直以为，我从来没有摆脱掉那个自己，灰色的，阴郁的，或者别的怎么样的形容词。我不知道这样性格是与生俱来的，还是后天某段时间传染上的，或许是后者吧。
    前两天特别多梦的时候，曾经梦见了一个很老很老的老太太，已经128岁了，她的身体各部分都快化掉腐烂掉了，但是却还要用她那已经混浊不清的眼睛看书。我在梦里想，这到底是为什么呢？看那些书又有什么样呢？人活着到底是为了什么呢？难道真的像某姐姐说的那个样子，为了快乐么？反正不管怎么样，我没有感受到过，不是说没有感受到过快乐，而是没有感受到过为活着而快乐过。
    我从小到大，不知所云地活了这么久。从来没有自己的理想，从来也没有自己的目标，也从来没有过自己的快乐。唯一的那一点本真在很小很小的孩童时候已经用完。上大学之前的漫长的学生生涯，我都学习很好，我从来都不知道自己为什么学习这么好，也许原因是很听话吧。除了学习之外没有别的东西是属于我自己的，所以我学啊学，并不觉得艰苦也不觉得痛苦地考上了大学。我不想别人那样有这样或者那样的目标，甚至我从来都不憧憬大学，只是模模糊糊觉得，我应该走这一条路。
    上大学到现在快十年了吧。说实话，这是我挣扎的年月。失去了努力学习上大学这个虚拟的目标，我失去了自己，不知道怎么样去生活，不知道去追求什么。有一段时间，我真的觉得自己已经活不下去了。我的心理严重地扭曲变形，还好的是，我还算皮实，没有在那几个关键的时候结束掉自己，让我延续到现在，还能在这里写这些无用的文字。有时候我想我活下来，也许也是惯性使然吧。我看到周围的人还这样那样地或者，所以我还活着。
    接下来，考研，工作，我还是那样惯性地延续着自己的时间，并不是我很憧憬那个学校，还有现在的单位，只是我靠着惯性，勉强地走到了现在。我依然不知道我为什么活着，为什么在这样地活每一天。
    我现在在这么努力地学日语，只不过是在没有目标的生活之中给自己一个虚拟的目标罢了，我很努力地抓住它，抓住，只不过是为了让自己能安心坦然地活着吧。
    我一直都在这着也许和我一样的人怎么活的，把他们还活着看成自己生存的动力，如果一但是他们出了什么问题，我可能受到的打击会是空前的。归根结底，我是没有学会在这个真实的世界之中如何生存。我从来就是像一个小兽那样，小心翼翼，胆战心惊，唯恐冒犯了任何世界和周围的安宁。
    我不知道，我这个人在现实生活中给人留下什么印象，也许和文字是不同的，有多大的不同呢？有时候，我觉得我自己在这么徒劳地寻找自己是很傻的，可是，我还是要生存啊。我还要这么继续地扮演好这个角色，顺利地过完40年，或者50年，so on。
    所以我还努力，认真地，这样我才能觉得踏实，才能稍微真实一点地活下去。
    可能不会继续在这里写什么了。这里像小学生的作业本。

    连续的几天，比太阳都要起的早一些，在太阳还没有来得及发挥威力的时候，坐上地铁，到了单位。七点钟之前的图书馆静悄悄的，除了坐在门口的若干懒散的保安，几乎没有人影。没有进楼，在院子东南角的白果园里坐下，读日语。
    以前一直以为这是个晨读的好地方，其实并不是，夏天的茅草疯长，加上没有人修剪这些植物，这里更像个灌木丛，所以有一些蚊子，还有一些不知名在虫子在小道上爬来爬去。银杏树上的鸟也很多，不过大多都是乌鸦，飞着，叫着，仿佛每个早晨都是它们的节日。其实，看似生态系统链丧失了的城市，还在某些微小之处保持着它的生机勃勃。
    到了七点钟，保安们开始出操，从白果园边上的小道跑过去，喊着杂乱的口号，还有杂乱的步子，他们的训练是有趣的，一字形的队往前走三步准会变成L型或S型，且每次效果不一，变化多端——除了每天站在门口还有在楼的各处假装正经，搞得像世界末日之外，我实在看不出这些保安们的用处来。
    白果园过了七点，会渐渐热闹起来，努力学习的小孩们会在图书馆开馆之前到这里晨读，通常会有十几个人，大多数读英语。恐怕已经工作了的老爷爷级的人物就我自己吧，还好我面嫩，还可以混在他们中间。我和他们一样在校园时代的时候，从来没有很认真地晨读过，浪费了很多的清晨和黄昏，而在这里，也许只能体验那些感觉，冀以弥补难以弥补的缺憾。
    通常，在7点45左右要进楼，吃早饭，开始到办公室的小屋上班。上班的过程通常是无趣的，但却要打起12分精神来，以我现在的工作性质，可能面临的状况有很多，所以要学的东西也有很多。更多的时候，不应该抱怨，而是应该接受那些挑战。话虽如此，但是做到此真的很难。
    最近头绪太多，在太多的头绪里也迷失了自己。仿佛不太有什么追求的我，也有了不少的欲望来。不管怎么样，在不能改变的角色里，只有一步一步地来。

    雨后的北京并不热，北三环的夜也并不繁华，公共汽车飞快地在三环主路上向前飞驰，路过大钟寺、北太平庄、安贞、木偶剧院、西坝河，这一个个或许对我来说有故事的地方。是故事吗？或许也不是，那些曾经的些许的画面早已被打湿、淹没、死去……
    并非不想倾诉，在没有写字的这些日子里。很多个时刻，在我有很多想要表达的时候，我想到这里，想到了这个我曾经写过很多很多文字的地方，这个很多很多爱我的人来看的地方。曾几何时，这里作为我唯一可以倾诉的地方，如今呢？也许我变得现实了很多，这种倾诉有意义么？
    转眼又到了一年的七月。部里来了新的面孔，就像去年我们这一批新人一样的新面孔，我才意识到，又一个轮回来了。一年前的我战战兢兢地面对新的工作和生活，一年后的我又在另一些方面战战兢兢，人都是不会怎么改变呢？有时故作的虚伪不能掩饰自己。
    这些日子，生活可以说是不能不丰富，先后参加了广播操比赛和朗诵比赛，最终都是二等奖。广播操是集体的，朗诵比赛是个人的。我其实喜欢那种感觉，感觉是在表演，在一个不属于自己的壳子里。这时候你可以有无穷地想象，想象自己是无穷。只是总归要跌落到现实。那个在舞台上气势磅礴的我在现实当中还是那个文弱的我。
    还有学日语。我最大的精神寄托。以至于我在路上看到大的霓虹字就会想它的日语，这样有些傻吧？但是我想不到另外的我是什么样子，没有人能把我引导入未来，没有人，我还是那样的一个我。
    有的时候真的觉得无法再支撑自己下去，但还是支撑了下去，那个在玻璃的倒影里目光呆滞的我，毫无生机的我。文字的干涩刺得我的心疼，终究不是每一次它们都能润滑我的心情，也只能这样吧……