爱，当我们过于频繁地使用这个词的时候，就遮蔽了它原有的含义。当我们在谈论爱的时候，却同时意味着可能的失去。在这个世界上，没有人能陪着我们走一辈子，爱就意味这分离，但是，我们却不能因为此就不去爱这个世界上的任何一个人。

    窗台上的爱情，现在早已被我人为的拆散了，我当时煞有介事地祝福那不起眼的爱情，却不知早已成为它们感情的刽子手。然而，这分离，这痛，这难以继续回忆的感触，却是爱曾经存在的证据，不是么？我们不断地回忆，在寂寞里，在睡梦里，在人群中，在那些特殊的时刻、地点与感触之中。回忆青春最美好的时光，虽然略显平淡，却有你。

    有时，我们以爱的名义伤害，有的时候以伤害的名义去爱，在这低沉曲折的乐曲之中，你是否还怀念？是否还在记忆里保存时光的胶片？是否……岁月冲刷青春的影响，当我们老的时候，还会不会留存最后的一祯影像，是否……当我们即将失去的生命的时候，是否会想到，那所有的失去，和所有的爱。

    不必回去，只留记忆，是对我们最好的选择。

    更换了blog模版，不得已，不知道blog系统又抽什么风，把我原来的模版抽没了，淹没在几千个模版的海洋里，只好重新选。

    这几天一直缺觉，以至于平时不睡午觉的我也要中午趴上一小会儿。RFID的项目终于在NLC开始实施了，大事情，不过也因为此，这些天我的时间都要在上面，监督加工标签的工作，以至于很多天没有太多的时间看日语，只能在上下班的路上背一些单词。天生干活的命，让我当监工，反而觉得很累，恨不得自己变成千手观音，替那些人把那些活儿全干完。

    工作的过程中，真的有很多的体会，真的不是单纯的把事情做好这么简单。把事情做好，不等于把事情做得让别人满意。今天和小P讨论这个问题，总结出来，我和他其实都有这样的问题，就是做事情过分认真和较真了，这样的个性容易得罪很多的人。不过，如果是以前，我可能会患得患失，现在倒也觉得是无所谓的事情，有很多事情，做到让自己满意就可以了，太多得注意别人的目光，反而让自己产生更多的不安。

    晚上和小Z等在钱柜K歌，可以明显地看到不同年龄的人唱的歌曲烙着岁月留下的痕迹，一层一层的，人们最喜欢的那些歌儿是不是都是年轻时喜欢的那些歌呢？K本来是期待已久的一件事情，但是似乎真正K的事情，却没有太多的感觉了呢？

    莎朗·斯通的言论让人愤慨，靠本能鄙视这个无知、冷血的女人。

     http://www.tudou.com/programs/view/bPJ5No-r5KQ/

     录了一段几年前写得文章，《路灯与我》。那个时候就想把它变成有声的，现在变成现实了。

     附原文：《路灯与我》（写作时间：20060514，录制时间：20080527）

     我呆呆地站立，腿软绵绵的，手插在裤兜里，用它支撑着我的上半身。

     校园的大道上空无一人，我沐浴在五月温暖的夜风里面，路灯在路的对面陪着我，它透过摇曳的杨树的枝丫，用一种朦胧的眼神默默地对我传情。

     我喜欢在这个季节，在这个点钟呆呆地看路灯，柔柔地很美。这时候舒服的触感让身体消失，朦胧的睡眼让欲望消失，只剩下痴痴的呆望。

     记得朱自清先生的《荷塘月色》中写到路灯，说它“没精打采的，是瞌睡人的眼”，写得真是贴切。此刻，我看着路灯，想起这段描写，忽然觉得其实现在的情形大约是瞌睡人的眼面对瞌睡人的眼吧，不知道是路灯瞌睡了还是我瞌睡了，或者我们一起都瞌睡了――正如不知道庄子梦见蝴蝶，还是蝴蝶梦见了庄子，或者他们都在做梦呢？

     让我们不去在乎庄子，不去在乎蝴蝶，我们从不认识哲人，一如陌生人；不去分辨这种昆虫和妖蛾子——让我们砍下树枝做床，拥抱着睡去，好么？

     睡去，睡去……柔柔地甜美地互相拥抱着睡去，好么？

     可是，我们只是痴痴地凝望着，等待着，我们之间隔了无边的空气、尘埃与滞障，我们的心在不同的空间中，各自孤独地游荡，等待……我们是如此不同，我是理性的动物，而你是柔美的工具……

     天蒙蒙亮了，渐渐地亮了，我知道，分离的时刻到了。你合上眼，沉沉地睡去，你的夜晚来了；而我摇晃了下僵直的身体，睁大酸涩的双眼，我的白天到了，还得假装抖擞精神，还得继续无休止的赶路。

     路灯，等我们都老了的时候，我想和你在一起，好么?

     吃完晚饭上楼，在一层黑乎乎的楼道里，看到蜷在一辆自行车前轮中的一团白白的东西，本以为是一团报纸还是什么，谁知忽然喵的一声，吓得我汗毛像避雷针一样地都竖了起来。把楼道的灯踩着，才发现那是一只猫，还张着圆溜溜的眼睛看我。我赶忙给它打招呼，像花妈敬畏小仙那样的，担心什么心电感应。直到上了楼，才发现，每根汗毛都开出了花朵。

     猫不算是可怕的动物了，但不知道为什么，总是莫名其妙地感到恐惧。追根溯源，也许要怪到我小时候，家里人哄我睡觉时的那段奇怪的歌谣：呜——呜——睡着吧，老猫来了我打它……只要晚上我一不听话，奶奶总会吓唬我，说你看现在院子里，那团白糊糊的东西，就是老猫。

     起初，我并没有把老猫和现实中的猫联系起来，我以为它是一种奇怪的动物，圆圆的一团，会在黑夜里到处飘荡，还有发出蓝色亮光的眼睛。所以我也并不怕现实中的猫，觉得它们还是那么可爱。但是，终有一天，我领悟到了，大人嘴里那老猫，就是现实生活中的猫的时候，我忽然觉得这个世界太可怕了，那种可怕的动物竟然在光天化日之下到处都有。难怪它们白天都懒洋洋的，原来晚上都去干某种不好的事了。

     再到后来，看了很多关于奇怪生命的书，我越来越怀疑，像猫这种动物，不是一种平常我们看到的动物而已，在它们的背后，一定隐藏着什么东西，比如说外星生命——它们的眼睛实在有一种难以捉摸的尖锐。

     这些都是小孩子那些多余的想法吧。大了，特别是到北京之后，看到猫的机会少了很多。不过猫还是很刺激的一个话题。我记得去年看《海边的卡夫卡》的时候，那里面那些奇怪的会讲话的猫，还有那个变态的杀猫人。说实话，日本人的想法足够变态，但是这里的猫也足够让我心里LMN了好久。

     不过，有朋友说《海边的卡夫卡》的日文原著语言写得很优美，所以，因为这个理由，我也要把日文给学好了。

     周末了，夏天来了，我想它来了。就在几天之前还是那么遥不可及的夏天，已经从我的头发和指甲缝里爬出来，粘糊糊地爬满了我的身体，并且包裹，怎么也撕扯不掉，并如同波一样一层一层地冲击着我的身体感官。

     夏天是我最热爱的季节。我对他热爱的理由也很简单。夏天是我身体最好的一段时间，并且，只有到了夏天，我才感觉到有足够的生命力去生活，生命的火焰才会燃烧到正常的水平，好几年都如此。所以在半截子夏天的时候我觉得格外难受，希望能被尽快地分娩到夏天里去。

     这两年逐渐有些改变吧。工作之后，身体状况丝毫好了不少，时常能连续两个月不生病，这真是很难得的一件事情。得益于有规律的生活节奏？可能。

     也许还有比较的原因。我的同事帅哥小P，身体状况比我还差，三天两头就感冒发烧嗓子疼，医疗本上的药费透支到了三年以后，假也不知道透支到那个年月去了。由此，我可以一举摘掉病秧子的称号，要知道，强中自有更强手。我生病如同做诗一样都无法和他相比。

     既然是夏天，我最喜欢的时节，免不了要规划一下。一来，我希望工作上有进展，能多学点实际东西（现在处境真的有些尴尬）；二来，从现在一直到7月份，日语要学好，我要成为整个班最有收获的人（没办法，我就是这么喜欢较真）；三来，运动，希望能多打球，还有游泳，希望能到海边去打沙排；四来，写出那些早就该写却又懒得写的东西。

     最近能写得大抵只有两件事：地震和日语。

     对于这次地震我其实很想说很多话，一如我过去写过的关于地震的文章，那些是理性的，完全在客观的角度上对地震进行探讨，但是在汶川那么多生生死死面前，理性又是什么呢？你所做的只是跟他们一起难过、流泪、坚持，还有爱……

     我曾经虚构过很多的故事，也希望那些虚构的故事能够打动人心，但是在汶川地震那些真实的冲击着我们灵魂的真实的故事面前，那些编造的故事显得那么黯然、无病呻吟。真实让文学苍白无力，那是一部最具震撼力的史诗。纵然有一天时间悄然地抚平了地壳的伤疤，却怎么也掩埋不了那些生命、爱和情感。

     灾难让我有生以来第一次那么真实地感受到了中国人的凝聚力，从来没有那么强烈过。那种坚强、团结和那些爱一样可歌可泣。但是，也会很愤然地看到，那些发国难财的短信骗子、投机商人；还有对于灾难默然的冷血者，在哀悼的三分钟还我行我素的个别人；以及那些整天都盯着名人、企业和别人捐多少钱的无聊者（凡是这样的人，大抵自己贡献不了多少）。这三类人让人不齿。

     汶川大地震对于中国的影响，在精神层面上要远远超过奥运会，甚至改革开放。

     再说说日语吧。我生活中最大的乐趣。占据着我思维的绝大部分空间。我从早上坐地铁开始背单词，到单位工作间隙背课文，下班路上继续，晚上床上继续。还有是听日文歌曲ドラえもんのうた和北埼玉ブルース，看あたしンち，这让我感到无比充实。可能在这一小撮学日语的学生里，我是花时间最多的吧。我希望自己能坚持下去，做成一件事情，毕竟当初交钱的时候还是犹豫了很久。如果是每学好的话，还不如把这些钱捐给灾区。

     另，控制自己变化多端的情绪，以及没有边际的想象力。

     举国为地震中遇难的同胞哀悼三天。在这一天下午的14：28，国家图书馆停止了一切的业务工作，那些平时轰响运送书籍的书车停止了运行，所有的人都起立，默哀，虽然隔了很远，隔了那么多道的墙壁，仍然能听得到中关村大街上的汽车喇叭的鸣笛声。这是整个国家最悲痛的一刻，悲痛在每个人心里。三十年来，哪有这样的时刻，所有的人都停下手中的事情，来做同一件事情呢？

     三分钟的默哀深深地震撼了我，我想还有很多其它的人。汶川大地震的震撼绝不只是土地，还有心的。曾经那么想放弃生存的心们，在看到那么多生死抉择时刻的时候，还那么轻易就要言弃生命么？以至于，也许再过三十年，我们还会回想这样的时刻。

     七天过去了，那些在废墟下的生命还会坚持么？在哀悼的时候，我一直为那些仍然坚持着的生命祈祷，我希望能有更多不屈的生命从瓦砾堆里重见天日。毕竟生命总是创造奇迹。32年前的唐山，卢桂兰老人曾被在废墟里埋了13天，开滦煤矿井下的5个矿工被困15天后走出了矿井。

     生是多么渺小，多么不易。再跟你说话交谈的这些脸孔们，我们的存在是多么地不易，死者在天堂安息，生者，不要有负我们生命与缘份的来之不易。