春雨之于这个时节的北京是件不太常见的事情，而且这场雨下的还不小，还好的是周末，窗外阴霾的天空好像大屏幕电视一样，只是生活的背景。

     转眼之间，三月就要结束了，而我搬到从五道口搬到左家庄这个地方已经整整的一个星期了。回想去年的这个时候，我刚从学校宿舍搬到五道口去住，在适用那个新的环境，而一年后的现在，我还在在适应新的环境。

     床板比较硬，睡觉睡得落枕了；屋里面有些干，地板有味道，嗓子比较疼；窗外的高架桥车的声音太响，总是在天还蒙蒙亮的时候就被吵醒了。——除此之外，似乎没有什么可抱怨的了。有一个独立的小环境，有冰箱、洗衣机、热水器，这些对于我来说足够了吧。

     周围的环境。高架桥比较吵闹。步行15分钟到东直门地铁，步行 5分钟到香河公园和菜市场，步行10分钟左右到静安市场，步行20分钟左右到国展的家乐福。家乐福的人什么时候人都一样多，而且空气混浊地让人窒息，这一周去了两次，决定以后少去这个地方。

     三月走到尽头，四月就要来了。我想起去年那个为了找工作而悲惨的四月。这个即将到来的四月，我在工作上也有了变动，这样的变动让我有些诚惶诚恐，做自己并不擅长的工作内容，但是，还是应该相信自己，慢慢地学习和熟悉工作的内容吧。

     搬家的时候，把那盆吊兰也一块搬了过来。一年以前，我从师傅那里把这盆吊兰搬来，有一段时间把它放在床头，它生长地密密丛丛的。然而到了冬天的时候，我把它放在阳台上，几乎没在怎么过问它，它的颜色死灰灰的样子，然而到了春天，它有重新欣欣向荣了起来，并且抽出了很多新的株来。我把那些抽出来的株最大的两丛插进空的花盆了——任何生命都是渴望繁殖的，在孕育了生命之后都希望它们能活下来，并且健康的生长，窗台上的吊兰也是如此。然而，它却不做声地，用一种默默的绿告诉我它的想法。有时候，我想这种安静的方式，比那种压迫式的喧嚣不是更好么。然而，人们却要选择那种最强势的方式对别人的大脑进行信息殖民。

     新的环境渐渐熟悉了，但是觉却还是没有睡得怎么安稳。至少不像以前那个安静的小屋，一觉能到闹钟响起，而是要醒来三四次，特别是天蒙蒙亮的时候，会被窗外的车声给吵醒，看看表，这个时候往往是六点钟。

     窗外的那条快速路离窗口大概100米左右的样子，高度和窗户大致平行。每天有很多车呼啸而过，绝然没有拥堵，虽然有时候觉得很吵，但是又在一些时候觉得它让人觉得不寂寞。其实陪伴我的不也就这些东西么：吊兰、窗外的车声、我正在敲打的电脑。在拥挤的城市里没有人觉察的小小的一角，默默生存着，默默的……

     忽然梦见了考试。梦见考试英语，等到了听力录音都要开始播放的时候，老师还不让进考场。现在几乎是遇不到什么考试了，反而梦见考试的次数越来越多了。比如，梦见考试时忘记带准考证，梦见考试时什么都不会，结果从睡梦里惊出一身冷汗，到醒来才发现是梦，从而感到前所未有的解脱。

     上大学之前，我是从来不害怕考试的，考试对于我来说是能体现成就感的时刻，虽然并不是每次都能考第一名，却也能每每考在前面。那时候的头脑单纯，乐趣也少，考试成绩算是乐趣之一吧。这是应试教育的产物，也确实带来了很多问题。

     这些问题，到了大学之后显现了出来。以前总是能考在前面的我，到了大学却要为成绩而苦苦地挣扎，甚至几次考得相当危险，还在运好命大，才算保了平安，好歹是大学毕业，研究生也上完了。但是，每每想到考试，尤其是高数考试，还是不免后怕。

     经历的最后的重要考试，应该是考公务员那两次，由于没有太大的压力，倒是没有什么感觉。工作之后，很多人想再去读书，我却不大想，原因也许就是怕再考试吧。很多人经受千锤百炼，变得更坚强，而我却被考试敲打地越来越脆弱。梦也许就是最真实和直白的体现吧。然而人生的轨迹已经划成这样，也只好顺着轨迹往下，梦着，并且现实着，交织在一起。

     比起住在东三环以外或者是大兴的同事，我算是幸运的，平均五十分钟的路程，还算可以，坐地铁算是能够保证不受堵车的影响。第一天从这边上班过去，感觉有些劳累，特别是在西直门地铁出站，只是出站就花了10分钟，还好的是，一切顺利，生活的节奏渐渐地变了调整过来，一切进入了正轨。

     下午下班，和一个同事在白石桥坐电车109到东直门，从始发站到终点站用了1个小时15分钟，下班的时间如果这样做的话还可以，如果不是赶时间的话。路过传说中的簋街——北京其实有那么多地方我一次都没有来过，这真是遗憾。

     由于住的地方在部队大院，所以不方便的地方就是进门，时常就会被查，这样会弄得心情很不爽。我在想从上中学开始，我就一直被查证，查到现在还是没被查完，不知道要一直被查到哪个年月。

     搬家了。告别了住了一年多的五道口，告别了海淀，来到了朝阳。说实话，还是喜欢海淀，朝阳这个地方觉得乱糟糟的，街道窄窄的，建筑旧旧的、脏脏的，到处是高架桥，不像是北京，而是像上海的感觉。

     人要努力地适应环境，况且我也不是个十分挑剔的，以前从来没有在朝阳带过超过半天，更没有在这里过过夜，这是我在朝阳的第一夜。窗户外的通向机场的高架桥到了接近午夜还是车水马龙，那个安静的小区再也看不到了，想起了不免伤感。伤感——也只能如此。

     我想住在天边一样，感觉离我原来的生活好远，而陌生的环境压迫着我，就像那些看门者一样。

     房子的事情终于尘埃落定。我以为我离不开海淀，离不开中关村大街，谁知一下子去了朝阳，真是出乎预料，虽然不能完全满意，却也只能这样了。两周以来每天晚上看房到十点之后的生活终于结束了，我也终于能暂且地安顿一下，后天搬家，之后就要告别这个生活一年的屋子，充满故事并埋没故事的五道口。

     说实话，我深深地喜欢这个地方。然而不得不告别，住在什么地方完全不取决于我。因为，我毕竟是在这个城市漂泊。

     晚上，在长椿街地铁看到了一个卧上铁轨的人。关于卧轨自杀的新闻我看过不少，不过亲眼目睹还是第一次。我从检票口走进站台的时候，看到站台中央跳下去了一个年轻的男子，然后斜躺在了铁轨上。正当我觉得惊讶的时候，站台上已经有几个人人刷刷地跳下去，把那个男子给抬了上来。幸亏的是，这个时候的地铁间隔时间很长，才没出什么危险。后来，看清那个男子似乎是精神不太正常。

     跑过来一群乘务员，要那些抬男子出来人的手机号，没有人留，都走开了，我心里觉得暖暖的，其实这样的救助，谁是为了留名呢？以前没有觉得，现在真的觉得，地铁是个危险的地方，嗯，想来可能的呼啸而过，生命就没了。

一周之内就要搬家，房子的事情还没有搞定。

这几天，我经历了自找工作以来最可怕的时刻，找房子找到吐。

前几天上班，每天晚上看两处房子。

周六休息，一天看了七处。周日值班，在中午的间歇和晚上一共看了四处房子。

看到的信息和联系的电话，可能是这些数字的三倍。

北到回龙观，南到南四环，东到安贞，西到西四环。北京的地理状况我又熟悉了一遍。

每天到九点多回家。几乎吃不了什么东西。

前两天，有一天晚上，在公交车上，我难受得吐得不行。

并且被骗是那么轻易。善良显得那么脆弱。应该说我太幼稚。

生活的艰难还是要默默承担的。人世的艰险还是要慢慢栽跟头中才能越过的。

相信我的努力能有好的回报吧。还要坚持。