终于到了月底，倒架的工作暂时告以段落，改的稿子也基本改完了，有两天的假期得以放松一下。好久没有能够这么放松地过在家的日子，过了这两天的假期，工作上会用所变动。如果是在以前，我一定会为这种变动紧张半天，但或许是已经对工作产生了些许麻木，又或许并非大的变动，所以一点感觉都没有。

窗外呼呼的吹着北风，其实感觉温度还不算太低，这又是一个暖冬，并且是中国有气象记录以来最热的一年，全球气候变暖，这自然是个不争的科学事实。只是在这个快节奏的城市里，忽略了，还有更多灯红酒绿的利益，我们如同原地打转的木马，围绕着纸醉金迷，又最无聊的中心。

十二月是最繁忙的一个月，好好读书的时间也很少，在读的书当中，最重要的两本是《海边的卡夫卡》和《追风筝的人》，亚洲的非大陆作家的作品永远都是那么值得期待的。还读了别的一些书，一并记录在下面。顺便地期待着明年，能有更充裕的读书时间和更合适的读书心态。

虽然单位就在中关村大街上，我却再也很少完整地把这一条街完整地走一遍，直到昨天下午下班从单位坐车到清华西门吃鸡翅，再次地完整地经过这一条路上的十二个车站，回想起我上次这样完整地走这条道还是找工作从学校到单位颇有些辛酸的奔波。尤其是到了年末，真是颇有一番感慨。

想想我来北京的这八年多，几乎时时刻刻都是和这条大街联系在一起的。本科的时候在北理工，位于中关村大街中部偏南，而读研的清华和现在工作的单位却恰好位于这条大街的最北端，这不能不说是一种巧合，也是一种缘份。这条大街，一天天地走向繁华，一天天自走向拥堵，时时刻刻都在发生着变化，发生变化的还有我的生活。

刚来北京的时候，这条路还叫作白颐路和白石桥路，而很快地，中关村这个地名的知名度就超过了白石桥，成为了整个道路的标志。记得本科那几年，经常到海淀图书城买书，每次下午回来的时候就会拥堵在中关村或是人大，这是我第一次见识到堵车，在家那里，决然不会出现堵车的那种情况，而我又是特别怕堵车的，所以，每次堵车都会让我记忆深刻，只是后些年，堵的多了，晕的多了，倒也是麻木了。以至于到回来，我尽力地会避开这条路来坐车，以至于，对于一些地方变得越来越陌生了。

然而，我却也还过了和中关村大街有关的日子，和这条大街一样，变得繁华，也变得混乱与肮脏。表面上我渐渐的长大，懂事与成熟了，实际却也失去了很多最最宝贵的东西。一个人和一条道路是一样的。

八年，以后还有那么多个八年，却也时刻都在改变。我在想，中关村大街修了地铁是什么样子，而我再过个八年又会是个什么样子。很难想象原来的国家图书馆是一片菜地，而中关村一片荒芜，其实我们很难想象的还有将来，那不可预知的将来，比如，我，还会过多少与中关村大街有关的日子。

大风之中，大街如同一条早已干枯的树枝，无奈却也保持着它的形态；而我如同还挂在枝头的一片枯树叶，失去颜色，却也暂时依然保持着位置。

做了两个惊悚而有趣的梦。

第一个梦是关于胃疼的。我梦见我生在一个大家族里，但是有一天，这个大的家族忽然破败了下去。为了延续生计，只好变卖家里的各种财产，有一张破旧的写字台（图书馆的那种），落满了灰尘（犹如那些布满灰尘的书），我到处去寻找这个桌子的条码（和书的ISBN号那种类似），最后我钻到了桌子底下，终于在它的下部找到那个条码，但是当我想起身说出那个条码号的时候，却忽然感觉到胃疼（类似A的胃痉挛），嘴里也发不出一点声响，后来实在是疼，就醒了。醒来之后，胃还是继续地疼，保持一个姿势不能移动，我一度担心是不是胃穿孔了，过了10分钟胃才缓过劲了，这肯定是昨天晚上在好伦哥吃了过多的八爪鱼的缘故。这个梦，让我觉得，梦和现实是联系地这么紧密。更多的时候，我的梦是凭空非来的，就比如下面的这个可怕的死亡之梦。

我从一列火车下来，沿着铁道往前走，回家，却迷了路，没有尽头。繁华的街道，出现了一个大湖，湖中有一个岛，我从岛和外界唯一相连的道路走了进去，外面车水马龙，岛上的街道却一片死寂。不过，很快我就发现，这个岛上的建筑里和街道上的人都以各种各样的方式惨死了。原来这是一个杀人岛，有一个残暴的杀人不眨眼的魔王会把进入这个岛的所有的人都杀死，不留痕迹，外界不知道这个岛屿上的状况，这些死去的人在世界上都神秘的失踪了。当我意识到这一切的时候，我的背后想起来脚步声，我的心条的厉害，我拐过十字路口，躲进了一条偏僻的巷子，这是声响仍在继续，于是我猛然地惊醒，满头大汗。

这样的梦，类似的，我做过一切，其实按照梦的解析理论，这样的人大多是缺乏安全感的人，我确属于这种人。但是这个梦出现在昨天晚上却很蹊跷，完全没有征兆。我醒来之后看看表，才五点，天还不亮，我再也睡不着，我把安全门加了保险，又把卧室的门锁好，很久才再次入睡。

今天在家休息一天，完成了两件事情：股票开户，修好了热水器的管道。明日入冬以来最强的冷空气来袭，经受最严酷的考验。

马桶刚刚修好，热水器就开始罢工，在昨晚我在喷头下洗澡的时候，忽然从另一个方向喷来强烈的冰冷的水柱，一下子让我感受到了泰坦尼克的冰冷，一看是一根管子的接头渗出水来，水好像是从长久的奴役中解放出来一样，喷薄而出。管子的橡胶垫老化――这个卫生间里，出了我之外，还有年轻的么？

于是还是要来维修，2007年就要在修修补补中这样度过了。一年，真的很快，想想这个年初的时候，我的工作、论文都还没有眉目，这一年遇到了那么多挫折，但最好还好，总算最后都过来了，并且找到了一个合适我自己的工作，我自己还算是满足的。在工作上，我没有什么过多的奢求，一个合适自己的工作最重要，起码，到现在为止，虽然这个工作的报酬和环境都不太好，但是我很喜欢现在我的状态，虽然我不知道它是不是一个正常的状态。

想起上半年找工作时候的迷茫，不知道自己到底能看干什么，适合什么，但是工作找下来，工作了，觉得现在工作还不错，合适我，自己的直觉还算准确。一来，和书打交道，喜欢；二来，体力活，对现在我的身体状况有益；再者，人际关系也不复杂，同事相处也不错。

一年就要结束了，这一年来失去了很多东西，也得到了很多东西，生活在继续，很正常的平静的生活，希望可以一直继续。而那些我需要感谢和感激的人，我只有在心里默默地感谢他们了。

我喜欢圣诞节这个节日胜过其他任何节日，并不是因为崇洋媚外，而是因为和这个童话般的节日有着这那样一点距离，而使得它有朦胧美，人都是不切实际的，我也喜欢不属于我的东西。我不喜欢春节，因为这个节日太庸俗了，在我的记忆里它被各种肉（肥猪肉首当其冲）堆砌起来，各色的亲戚，各色的人，折腾。而圣诞节，不需要亲自过，就像看镜子里的美景一样，只剩下美好了。

所以，上面说的这些喜爱，也许算不上理由。但是这个圣诞节过的，也算是有意义的，――因为至少是把坏得千疮百痍的马桶给修好了，这是一个在虚幻的美景笼罩下做的最有意义的一件事。感谢维修的师傅，在圣诞节的一大早就来修如此腐朽不堪的马桶。

平安夜，从城铁出来的时候，有很多卖气球的人。每次看着这些卖东西的小贩，我就觉得他们挺可怜的，觉得他们在寒风中卖个东西不容易。其实我用理智去想的话，他们并不是卖火柴的小女孩，也许这些他们的收入要比我还多的我，可是我还是情不自禁地同情他们，我可以在寒风中飞快地回家，而他们，还要在寒风中矗立吆卖很久――这就是生活吧。有一个卖气球的女孩子，手中的一大束气球中的一只红色的，一不留神就飞上了天，我莫名地伤感了很久，一为了她也许又少买了两块钱，二来，气球的飞走本来就让人怅然。

我想起，在我很小的时候，大概两三岁，我刚刚有印象，又一次奶奶牵着我的手去街上，我很少能上街，看见街上的气球很好奇，就要。奶奶给我买了一个红色的，谁知道，那个气球在递给我的一瞬间就飞走了，它飞啊飞，飞到特别高的地方还能看见，我就站在街上，很难过，又不敢哭。很久的事情，其实在那个年龄的事情大多不记得了，唯有这件事情去一直记得那么清楚，让我每每总想起那气球飞走了的西边的天空，天空在那一刻显得那么高。

之后，好像再也没有机会得到气球了，特别是那种充了氢气的，但我始终会想往有一个红红的气球，牵在我的手里高高地飘。但是，你总有不留神的时候，或者有一天你不喜欢它了，于是它就飞了，飞到你永远也看不到的地方。

气球，你还记得吗？你还看我的博客吗？听一首熟悉的《气球》吧。

马桶彻底的完蛋。其实已经坏过了很多次，在最后一次修好之后，它到今天为止又相继坏了三个地方。先是冲水的按钮坏了，陷下去之后再也弹不起来，还好，我发明了吧马桶的盖子掀起来冲水的方法；后来，马桶的盖也掉了下来，于是又发明了用刷厕所的刷子深入水缸，拨开活塞冲水的方法；而这次是彻底坏了，生锈的管子咔嚓断裂，水喷薄而出，成了一个人造喷泉，费了九牛二虎之力，才用哑铃把它给压住，马桶是不能用了，只好请人来修。

这个马桶大概已经修了两三回，各种各样的问题几乎都遇到了，原因就是它的各个部件，橡胶的，金属的都已经老化的不成样子了，只有这个陶瓷的身体还那么结实，并且熠熠闪光，想崭新的一样，这个世界上华而不实的东西确实不少。

这样，我只好明天要请半天假来修这个倒霉的马桶。这真是一个极其让我不心甘情愿的休息办法，上午在单位折腾一上午，下午又要在家折腾一下午马桶。可怜的圣诞前夜，就要和马桶相伴了。

本来还想写写关于麻辣烫的事情，鉴于上面这个话题，还是不写它了，以免坏了胃口。节日一个接着一个，在这样的日子里，真希望能有一个长长的假期，好好地休息下。做梦一般。

在白天最短的这天拐过弯，虽然即将进入最寒冷的月份，不过，白昼即将一天天地长起来。经历过那么多坎坷，还有别的，日子会一天天地变得怎么样呢？

还记得小时候，每到冬至这一天，奶奶都要煮好饺子，并且说，不吃饺子，耳朵就会冻掉的。那么执拗的我那个时候偏偏要反抗，宁死不会在冬至这一天吃饺子。还有我所做过的那么多很拧的事情，其实人的性格需要柔和一点，那么多事情，非要较真的话，到头来只有弄得自己的心情不好。我在这一方面要逐渐地改变自己。

如今奶奶已经离我而去很多年了，我却很清晰地记得她的样子。记得冬至的时候我不吃饺子，跟她辩论基督教是迷信，等等。那时候，我还是个孩子，现在还是吗？虽然样子变了很多，不过，每年的冬至还那么寒冷，天还是那么短，还是有那么多人在吃饺子。

那么多人在吃饺子，饺子馆人满为患，不到5点钟人就慢慢的需要排号，到了6点多，店外等候的人比店里吃饺子的人还多，服务员带着忿忿而傲慢的口气服务，这一天她们终于成了上帝。风俗让人为了吃饺子在寒风里能等上1个多小时，这不是一个客观的判断，而是情感，我们需要理解。

拐过这一天，日子会一天天地好起来的，也许没有那么多悲伤和痛苦，因为有你的陪伴。