十一月份快的离谱，也因为它太没有个性了，除了记得每天的寒冷，以及几次聚会活动，还有小豆特味面，别的好像没什么了。

这两天一大早听了两天的年终总结，从主任到组长，这种情况会一直持续到下周。说实话，这种念总结的陈腐方式真应该改改了。不过听人念总结也是挺有意思的一件事情，只是非要到了提意见的时候气氛有些尴尬。费了一上午的功夫写了份总结，其实总结大凡是好些的，只要但但是总结而没有别的顾虑的时候。写的时候回想这上班的四个月，确实也经历的很多事情。说实话，学到了不少东西，遇到了不少的人，遇到不同的人是一件有意思的事情，特别是普通而平凡的人。

再说说读书吧。琐碎的事情比较多，说实话，也读了不少的书，只是有的时候没办法那么踏实地去读书，毕竟心态已经不再是学生时代了。《挪威的森林》是我这个月读过的最好的书，虽然是重读，我还是一下子就能陷入故事的情节当中去，另外，我开始读《海边的卡夫卡》，看了个开头。很多书略读就可以了，而有的书要精读，细致到每一字。这个月读了以下的这些书。

我是一个不一致的人，别人看到的表象和我内心实际存在的东西并不一致，其实内心本也是矛盾的，所以严重一点，也可以说我是一个精神分裂的人。这让我想起王菲的那首歌，《不留》，把什么给了谁，那什么给了谁，如此。

比如，看我的文字觉得我忧郁，其实并不是是如此，或者说，我在写字的时候刻意去渲染某种氛围。或许，只有用这样的一种语气和感觉去写字，我才觉得最舒服，最安全，最自然地表达自我。这多半来源于所读文字的影响。

又比如，在别人眼里，我是一个安静的人，但其实我却有严重的多动症。安静是外部所塑造的表象，而多动症才是我真正的生理特征。从小到大，我觉得上课，特别是一些无聊的课程的时候，我都会极端地烦躁不安。我会看教室外的树和天空，幻想自己成为一只鸟，能如同箭一般地冲出窗户，自由自在地飞，自由自在地动――其实，现在也是如此。

还比如，在一些人眼里，我是一个耐心而又细心的人，在另一些人眼里，我是一个粗枝大叶而又急躁的人。其实，有的时候，我分不清哪一个才是真实的我，也许都是，也许都不是。每个人都有着不同的面，有的朝向外界，有的朝向内心，有的没有方向地敞开着，到某一天在不知不觉中关闭。

也许人生便是如此。

懒惰是生活的大敌，今天在家休息了一天，原本计划地好好的，写总结，看稿子，交电话费和网费，但是除了最后一项做完了以外，别的基本上都没能完成。

下午在网络上看农心辛拉面杯三国围棋擂台赛的比赛，王檄VS赵汉乘，在混战当中，我的小老乡王檄一举逆转形势，击败了韩国棋手赵汉乘，取得了三连胜。很久不看直播的围棋赛了，看得我紧张兮兮的，特别是中局，王檄有几块孤棋，好在是最后乱中取胜了。围棋是莫名其妙地高深，看来我的水平也只能达到听听高手讲解的份了。由此我想到姜老爷爷的话：“要有精通的爱好！”可惜，我没有。

说说死孩子吧。

那时候是我刚上小学的时候，石灰窑小学旁边是一条河，河水渐渐枯竭，只有桥洞底下的污水沟还在流淌着污水。有一天，在放学的途中，有人看到桥洞下的河沟里有毛茸茸的皮球一样的东西在流动的黑水中摇晃，于是大家都说，臭水河里有一个死孩子。到后来，真的证实了那露出的毛茸茸的东西是孩子的脑袋，因为有好事的小孩拿石头在桥上去砸那个毛茸茸的东西，结果，有一团团头发从长期浸泡的头顶脱落。

对于这个在臭水河里的死孩子，大家都不知道到底是什么来历，于是有各种各样的揣测，比如，一个被遗弃的死婴，丢在河里之前已经死掉，不过更残忍的说法是那是一个残疾的新生儿或是一个女婴，他（她）鲜活地被抱出医院，在一个冰冷的夜里被父母无情地扔进河里。那个死婴的头在桥下呆了很久，不知道它最后是怎么消失的，总之无疾而终。

昨天，在和几个同事聊天，聊到弃婴的时候，忽然想起那个被扔在臭水河里的死孩子。我描说地绘声绘色，差点没把别人说吐，但是回头一想，心里怪怪的感觉。我为什么还要绘声绘色地描说一个早在我记忆里淹没的有些残忍和恐怖的事情呢？何况他也不是“世界上最漂亮的溺水者”。

由此可见，童年也并不美好，有的时候我把记忆给美化了，或者记忆把生活美化了。

这两天，不写博客的日子仿佛发生了很多事情，但却记不住都有什么，忙忙碌碌过了周末，心的一周马上就要开始。窗外的风呼呼的吹，可是今年的冬天却不太冷，至少还没有雪。

读完了两本书，《挪威的森林》和《当世界年纪还小的时候》。前一本书不再多说，我只是不太喜欢它的结尾，不知道为什么，尽管我也不知道我希望一个什么样的结尾。《当》，佩服作者丰富的想象力，我记忆最深的是那大大的棉衣和那棵巨大的苹果树。让我想起《重新被占领的城市》。

看了两部电影，《不能说的秘密》和《鸟人》，《不》让我觉得的很多要素似曾相识，比如二十年、钢琴、精神病、唱片店，都是《挪威的森林》里出现的东西，或许是巧合，是我正在看那么书才那么敏感。不过我始终觉得那些所谓的精神病人，其实有他们丰富的内省世界，只是我们无法理解。他们如同逆行的列车一样，存在在这个世界上。相比之下，《鸟人》是另外一类的精神异常，很多次地看它，还是一样地喜欢。

世界杯预选赛抽签，中国男足，倒霉到了喝口凉水都塞牙的地步。

在最应该感到幸福和快乐的时候，突然莫名的伤感侵袭而来，我背过脸去，强忍着表情。不知道为什么，也许从小到大被压抑习惯了，这是性格还是经历的原因呢？我总以为幸福和快乐是不应该得到的东西，而它们总会短暂，到最后总会失去。

也许这就是悲剧的性格，人到最后也许都会以悲剧的形式结尾。

上班的时候太忙，《挪威的森林》还是剩下了最后的一章，能不能这一周争取看完呢。我觉得，这本书淡淡的伤感的风格很适合我。它的文字优美而不做作，让你想记住每一个字，有些经典的描写实在是让人难以忘记。比如

“最最喜欢你，绿子。”
　　“什么程度？”
　　“像喜欢春天的熊一样。”
　　“春天的熊？”绿子再次扬起脸，“什么春天的熊？”
　　“春天的原野里，你一个人正走着，对面走来一只可爱的小熊，浑身的毛活像天鹅绒，眼睛圆鼓鼓的。他这么对你说道：‘你好，小姐，和我一块打滚玩好么？’接着你就和小熊抱在一起，顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去，整整玩了一大天。你说棒不棒？”
　　“太棒了！”
　　“我就这么喜欢你。”

……

今天晚上单位新来的一批一起吃饭，席间玩游戏，惩罚措施真心话大冒险。虽然都是年轻人，虽然都是同龄人，可是玩起这游戏来，却感觉有些别扭，大家都不愿意说什么，不如上学的时候那么好玩。毕竟上学和工作是不一样的，同事之间，因为各种各样的关系，都不大能吐露自己的真心话。所以到最后只好改惩罚措施是表演节目。

最近，我越来越觉得，同事之间的关系变得复杂，不如上学时同学之间的关系那么简单，毕竟那个时候，大家没有什么利益冲突，并且，如果两个人不合，最多是疏远一点，毕竟，在诺大的园子里，物以类聚，人以群分，不管是什么样性格的人，或多或少都能找到自己聊得来的人。而工作之后，因为工作需要，每天都要固定接触那些人，工作需要合作，利益需要瓜分，久了，或多或少都会有这样那样的矛盾。而大家其实都处在这样的一张巨大的关系网中，除非你离开这个单位。

我其实是一个和事老，从来都不愿意和任何人发生冲突，不怎么计较小节，所以总体上来说，工作的这几个月，我没和任何的同事发生矛盾和冲突。但是，这只是工作之始，渐渐地，我也感受来自各个方面的关于同事关系的压力，虽然基本上是被动的。工作的路还很长，也许我现在的处事方式还算比较好，多做事，少说话和搬弄是非，是在这样一个口眼众多的事业单位需要遵守的法则。

怀念学校的那些时光，可惜的是，那个时候我基本上没有怎么好好珍惜，也就过去了。只有离开了，才会想到，那时候确实有很多该做而未做的事。比如多交些志同道合的朋友，比如多尝试一些新鲜的事物，等等。但说什么，都为时已晚。

这几天实在太忙，更换各个书库的电脑，各种各样的问题，所以连《挪威的森林》都还没能读完，明天读完最后的一些页。

冷。新的一周。那些书依然发出喀哧喀哧的响声。一些书能出来活动活动，更多的书亘古不变躺在那里。少数的书是幸运者，实现它们的价值，更多的是寂寞。

《挪威的森林》，这本书到了我不论在什么样的心情和环境下，我都能很快地转换情绪，沉浸到文字之中。今天没有能往下读多少，因为比较忙。我还是喜欢比较安静的一些时候，我可以躲在书架后面读书，不去想别的什么事情。所以，有的时候热闹并不是好事，它让我没有那么多心情去读点书，其实我并不是个喜欢寂寞的人，但是却需要一些单独呆着的时候。我不知道，阅读是不是我的目的，只是，很多时候，它让我的心情缓和了很多。我想得到什么呢？

有时候，你却不能做一个完全真实的人，不管对于自己，还是对于外界，都是如此。对于自己，如果你完全真实，就会放纵自己，放纵自己的贪欲和惰性，从而渐渐地陷入不可回复的泥淖；对于他人，完全的真实就如在网络中裸奔的电脑，出事是早晚的事情。

冷酷的世界寂寞无声。能不能找到合适你的位置，合适你的人呢？不一定是最高的位置，不一定是最完美的人。愿你是寂寞中的幸运者。