北京的春秋天太短了，好像夏天的余味还没有完全消散，冬天就接踵而至了。唯一的感觉就是冷，明天就是十一月了，离暖气的来临还有整整一个月的时间。
十月的这一个月，工作上总来的来说还是挺忙的，从十一值班，到轮岗的结束，再到参加会务工作，再到后半个月在库里无休止地倒架。读的书不多，主要是下面的一些书。
我总以为十一月份是没有性格的月份，就像四月一样，它们都不太有鲜明的气候特征，也没有什么重大的节日，好像就像别的月份的附庸。如果像艾略特说的那样，四月是最残忍的，那么，十一月呢？
十一月，可能能稍微地平静一点点，我希望能把书库里22大类书里各挑出本代表的著作来读，这样也可以借此熟悉一下各类图书的基本组成和排顺。以下是其中一些想读的书。
[1] 在我的记忆中，最早有印象的时候，是奶奶给我换尿布，那是大概不到三岁的事情，我们还在住老房子里，天使般的三姐给我摘了一大把桑椹。
[2] 欧欧，你睡吧，老猫来了我打它……是我小的时候听的最多的安眠曲，我以为老猫是一个白糊糊的球，在黑暗中跳来跳去。
[3] 爷爷把他吃了一半的水果糖吐到我嘴里，不久以后，爷爷就去世了，爷爷病危的时候我在姥姥家，半夜赶回医院，住院部都锁了门，从墙头翻了进去。
[4] 我上学之后学的第一首歌是《爷爷为我打月饼》，我那时已经没有了爷爷。音
[5] 我最不能容忍的事情是姨妈家的小女孩在过了一个生日的之后由我的表妹便成了表姐。
[6] 我拿了家里的10块钱，在小卖部买2分钱一块的橡皮，小卖店找不开，后来事发，因为我把包子馅掉在了放钱的抽屉里。我好是感到遗憾，因为我还没有买到一分钱四个的焦豆，还有五分钱一包的酸梅粉。
[7] 我转学了，学校北边是一个大的被废弃的石灰窑，所以那个小学也被称为石灰窑小学，那个石灰窑二十来米高，是我在那个时候见过的最高的东西，很多小孩爬上去玩，而我总是躲得远远的，因为我总以为它会像火山那样爆发，喷出岩浆来。
[8] 学校外面是一条水很浅但却很宽的大河，有一次我跟人进去摘蒲苇棒子，小腿上被剐了个口子，我以为是马鳖（蚂蟥）从那钻进了血管了，为此担心了一个月。
[9] 我的同桌叫海霞，她的妈妈是我们的数学老师姓夏，我以为小孩要姓妈妈的姓，要把它放在名字的最后一个字。
[10] 我被鄙视了，因为我嘴里含着糖去厕所拉屎。
[11] 邻居乔叔叔结婚了，不久他的新娘子怀孕了，我在思考一个重大的科学问题：结婚和生孩子有什么因果关系，为什么，院里没有结婚的周姨三十多岁了还没有生孩子。
[12] 我终于知道这个世界上没有老猫了，我开始害怕蛇，因为它爬进了鸡窝，吞吃了鸡蛋，我害怕它也会爬进我的被窝。
[13] 之后我开始害怕UFO和球状闪电，我害怕外星人把我带走，我忽然会从这个世界上消失。
[14] 电视里播放艾滋病的宣传片，这又成了我最害怕的东西。邻居的小朋友刘洋说，艾滋病又被叫做淋病梅毒尖锐湿疣，我相信了。
[15] 三年级，我写的第一篇作文是《登开封铁塔》，其实我根本就没有爬过铁塔，所有的东西都是我想象出来，这篇连字数都没凑够的作
[16] 我趴在高高的注射凳上打青霉素，这是我在每次期末考试前必备的功课。
[17] 受到竺可桢爷爷的鼓舞，我每天最大的乐趣是记录晚上七点半钟的天气预报，并立志要成为气象学家。
……
冰冷的早晨，Freezing cold，气温已经突破了零度。从柜子里翻出一只手套来，却怎么也找不到另外的一只，我想起也是去年的这个季节晚上，我在五道口下了城铁买这双手套时的情景，那是一个大风的晚上，冻得瑟瑟发抖的小贩，在风中吆喝。七块钱，我没有跟他讨价还价，他伸出来的满是茧子的手都在抖。
一年以前和现在不尽相同，我忽然想到，这一年来我都丢了些什么，一只手套，一条围巾，一条床单，一辆自行车，还有一些人，一年的时光，一打的单纯，一些……嗯，还有什么？荏苒的时光，永远在身体上的某一处爬行，刻出皱纹，还有什么？
我开始找那只丢掉的手套，我想到这一年来这只手套的历险，它被用作的各种用途，如果它用生命的话，对于世界，对于我该有多么惊讶呢？如今，它在哪里？躲在那最黑暗的角落里不愿和我相见了么？也许。我试图打开床下的那个抽屉，没想到却被木刺扎进了手指，血流出来，我用针，费了一刻钟的时间用针把木刺从手指里拨出来，于是，上班迟到了。
上班还是老样子，中午在无聊中去外借库借了几本书，以前都不怎么到外借库去，因为那里实在没什么好书，但是大库里的书毕竟是没办法带回家看的，所以也只好去逛了圈，仔细找找，还是有些能看的书的，书和我谁更浮躁一些呢？
今天开始读德伯顿的《身份的焦虑》，我原本以为，这是本讲人的生物性或者是关于存在的困惑的书，看了几页有点失望，这本书其实更多是讲人的社会性，人在社会中的地位和社会评价，和由此带来心理反应，总的来说这是本心理学或社会心理学方面的书，应该编在B84或C912.6里，放在R749.7医学的神经官能症（神经衰弱，焦虑症？）实在是不合适。明天考虑是不是继续能看完这本书。
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晚饭吃了十个包子，没想到没撑到睡觉的时间就开始饿得不行，加上小孩的鼓捣，于是穿戴整齐，和他去五道口的KFC去买吃的。刚刚大风降温的北京格外地冷，好在我已经穿上了小棉袄。空气格外地清新，清新到人想打喷嚏的程度。高架轨道上的城铁飞奔，它和他们要赶着回家，每当这个时候我都感觉到温馨。
没想到快到关门时间的肯德基还是满满的人，排了半天的队，到了前面几乎什么都没有了，买了一对奥尔良烤翅，还有一个汉堡，好像很长时间都没有吃这号称的垃圾食品了，由于太饿，也没细细品是什么味道，就完全把它们融化到我的胃里了。我想起两年前，夏天里的KFC，很久很久的事情了吧，那时候的一切都不会再回来，那时候爱吃奥尔良烤吃的我，吃了也不少吧，不论是在五道口的KFC，还是西湖边上，呵呵。还有那个骨肉相连，这个好听名字的肉串似乎已经消失了，可是我竟然到最后都没吃到。我其实真的不是个嘴馋的人，不是的，但是那个时候我确实是那么嘴馋。
而到了自己能挣钱的时候，似乎又对这些东西都不感兴趣了。人一但拥有了，失去了新鲜感了，就不会再去珍惜了。那么究竟还有什么东西能够是永恒的呢？我跟小孩在711买可乐，我喜欢百事的，他喜欢可口的，争了半天 没有结果，最后我还是放弃了我最常买的百事，买了可口的，我是个不善于坚持的人。
今天值班，看完了桑格格的《小时候》，挺有趣的，大概是描述了她出生到26，7岁的趣事，我最喜欢看她最前面的部分，0-5岁，大概是这个时候人的共同点最多，也最容易共鸣，而人一旦长大了，就慢慢分叉了，变成了各种不同的样子，也慢慢变得各自自作聪明了，他们开始不真诚，失去了天真。
看这本书让我想起我小时候也有那么多有趣的事情，也许有机会可以写出了，但是，这个童年我并不是很喜欢，那是一个现在我还觉得不合适我屁股的凳子，但是也就如此吧。
我和小孩都最爱看的电视剧是《家有儿女》，我们相约有一天把400集都看完。
秋天的雷雨只是在例行公事地作秀，闪了几下光，然后闷闷地响了几下。它不像夏天的雷雨天，瞬间的光芒能照亮整个房间，轰鸣的雷声清脆和透亮，连绵不绝，显示着青春的激情和力量，到了这个时节，季节早已经开始老去，气候也不再对它重视。暖空气招架了两个回合之后缴械投降，然后是北风轰响。大势所趋，或是别的，北风的口哨现实出它的轻松，或是别的，还有什么？
我躲在黑暗的阳台上，并不太明亮的闪光并不能完完全全地照亮我。我忽然极度地渴望孤单，在这样一个风雨交加的夜里极度地孤独，或者是极度地悲伤，然后享受那前所未有的体验。也许这是错误的，作为一个人不应该这么想，作为被教育过的一个也不应该这么想，我毕竟不是挂在洗手间的那条久不被使用的毛巾，可以长时间地躺在那里看着另一条毛巾被长久地使用。
我时常在想命中注定的是，人来到这个世界上，命中注定要成为什么样的人，早晚要找到属于他的道路，那么对于我呢？我要用多长的时间才能找到属于自己的那条道路，能够在生活，在无休无止的生活中顿悟，完全大彻大悟地明白地活着呢？或者一辈子都不能呢？那么稀里糊涂地就这么过一辈子，真是一种悲哀吧。
我对人人都热爱的事情忽然显示出极度的冷漠，虽然，曾经我是那么渴望和疯狂，在我体味到某些之后，忽然我发现，那些并不是我真正想要的，但是，我真正地想要的有是什么呢？是什么呢，不是随波逐流，也不是附庸风雅，还有什么？
每当这个时候，我知道我或多或少陷入了抑郁的病态中。是的，人都要积极乐观地活着，这是一种健康的常态，我有时候也会这样想，但是有的时候也会那样想。我的善变，极度地敏感，让我吃了很多的苦头，可是我还没有认命，就像R说的，我永远为着自己的内心或者，可是在我的内心中有什么呢？无非是随着外界环境的无休无止地摇摆。
愚笨（并加速中）的我，在这个世界上，随着巨钟摇摆，一点点抛撒掉自己的生命，并永得不到安宁。
昨天没写博客，原因是困得不行，所以先说说嗜睡吧。这两天不知道是吃蛋白粉的原因，还是吃高级钙片的缘故，每天都处在极度的嗜睡状态。昨天晚上回来，看完了嫦娥奔月的直播，就开始犯困。看嫦娥卫星的发射是近几年来我最紧张的一次，心都快跳出来了，生怕火箭一不小心会掉下来。这样很好，起码是特别清醒的感觉。
卫星进入了漫长的轨道，我也进入了漫长的嗜睡，问题是，每天十几个小时的睡眠还是昏昏欲睡。同时还特别能吃，不过可惜的是同时也拉肚子，倒是什么营养都吸收不了。同时还上火，嗓子和牙疼，这样一折腾下来，整个就一头猪了。
晚上做奇怪的梦，梦见网球比赛，我5：3，40：15拿到两个赛点的时候，比赛忽然因雨暂停。天下很大的雨，瓢泼的大雨，整个网球场上都注满了水，然后网球比赛就改成了跳水比赛。天气很冷，还刮着很大的风，我脱光了衣服站在一群队伍的后面，我前面的孩子跳305b，反身翻腾两周半屈体，我跳的
今天晚上单位组织K歌，整个部门100多号人到了乐圣，规模浩大。唱了《我真的受伤了》、《木偶》、《旋木》、《夜曲》等等。回想起来，就几个字，挺热闹的。
今天在倒架之余读桑格格的《小时候》，对于生在7、80年代的人，都会在其中找到共鸣之处。这个周末，买一本回来做枕边书。
很久都没有考试了，昨天晚上因为今天下午的考试紧张了半天。但是今天的考试却称不上是考试，开卷，都在书上，顶多是又重新复习了一下培训的知识，但是形式都是要走的，这点也大概能称得上是上下步调一致吧。
精神状态相当不好，多数的原因是身体状态很不好，从早晨上班开始就感觉到是在撑着，还好很快还是撑完了上午盯的早班，然后是按部就班的午饭，和接下来的考试。回到家里就开始睡觉，睡得昏天黑地到了接近午夜才起来。我忽然觉得这种状态相当相当可怕，无疑，这就不像是活着，而是如同考试一样在应付。在这样的状态里，只是想很快地把时间糊弄过去，而没有任何质量。
也许不应该担心，不应该显然某种略显颓废的状态和表达的腔调之中。生活需要很多积极的东西，即便是处在某些不好的境遇当中时。只是，我总愿意在这里写些最真实的状态。在这些写东西并不是为了鼓舞人，或者是告诉别人什么，只是描述我自己，证明我自己的存在。因为对于渺小的我，对于这个大的快要爆炸的世界，证明存在是个最难的题目。
每一秒，都要那么多人诞生、茁壮、破碎，或者走向毁灭，他们真实到意识不到自己的存在。有的时候，痛苦的折磨让人更加清醒，意识到点什么，却又不知道那点什么到底是什么。
好了，不说了，睡觉。让我们相信另一个世界的存在，犹如相信生活。
