今天同事小申给我起了个绰号――慢男人，这是个新鲜的绰号，确实工作了和学习不同，在学校绝对没人这么叫我。她这么叫我的时候我第一个想到了我妈妈，我妈妈也是一个做事情很慢的人，包括我爸爸，这可能和遗传或者生活习惯有关系，我的确觉得的我做什么事情都挺慢的。

还记得前几天同事小周，说看到我的第一印象是想到了柯南，大概是因为那几天我老戴眼镜的缘故。要是我真有柯南那么聪明的头脑就好了。

浩浩荡荡的倒架工作到今天终于告了一个段落，累，还好的是可以正好有个周末休息。真想能好好地睡上两天。其实那么多的倒架工作很多都是因为没有做好规划，如果是规划能做的再好一点，也许就省了那么多体力活。不过话又说回来，要是没有倒架工作，图书馆倒也不像图书馆了。

早上骑车太快不小心轧到了一个中年人的脚跟，结果是把他的皮鞋给轧了下来，他还一个劲往前走，好远才发现掉了鞋。我一个劲道歉，我等他爆发，他却长大嘴，惊诧地看着我，一个老头在边上哈哈大笑，我等待不到他的其他反应，只好赶快溜掉了。早上的人熙熙攘攘，不知道他们都将去什么方向，在这个拥挤的城市里行路真难。

这是八月的最后的几十分钟，马上就要完了。这一个整月都在上班，还不错，我喜欢上班，这样生活有节奏，可以被填充得满满的，虽然收获是有限的。在报刊部实习了一个星期了，整体的感觉就是累，我总是从那些体力劳动中学到点东西，比如记国内出版的主要刊物，它们的笔画排序，以及一些流程，无奈的是记住的也不多。希望九月能有个好的开始。

看问题的角度和心态不同，得出的结论也会不同。人都看不清自己，我在想如果人能够从躯壳里脱离出来，站在另一个角度看自己或者感受自己，一定感受会有所不同。但人站在自己的角度当中永远也看不清自己，看不清，才会做那么多愚蠢的事情。

我时常想成为上帝。不是我想拥有他万能的能力，而是他观察者的角度，并且，他不用参与这个世界，如同一个演员一样扮演一个角色。这是有压力的，人的演技不同，有的时候总是演不好他应该扮演的这个角色。我总是想扮演好这个社会的角色。父母的好孩子，朋友的好朋友，同事的好同事，以及爱人的好爱人，但是很难。

梦见跑马拉松，有一个湖，绕着湖跑三圈，湖水湛蓝，岸边的水草碧绿，可是脚步却停不下来。还有不安，我梦见死人被泡得发白，从湖水中伸出来；没有安防盗窗的窗户和没有上锁的门；野地里的性爱。乱七八糟的折腾到早晨也没有睡得踏实，结果还起晚了，用公路赛的冲劲用了20分钟骑到单位。

每天上下班的路上是锻炼腿部肌肉，上班时间则是锻炼上肢力量，因为依然是倒架，这样也好，一段时间以后，一定不但把身体锻炼得没有毛病，而且还可以练出肌肉来。

来北京这么多年了，我觉得从时间上，这是最长的一个夏天，因为到了八月底，天气还没有转凉的意思。我记得往年过了8月中旬，夏天就没有威力了。但是我却觉得这个夏天，夏天是最空荡荡的，虽然每一天都塞得很满。所以它们都拥挤着，到了梦里。

梦见贴杂志的条码，贴了一夜，到了早晨，还是特别困，于是多睡了会，早餐就迟到了。自行车嘎悠嘎悠的越来越沉，早晨骑车的速度越来越慢，迟到了，上午讲CNMARC的机读格式，隔行如隔山，听得似懂非懂。同事小周给我讲股票、基金和期货的故事，我听得更是云里雾里，这个年头，大家都在讨论这个，只要侧耳一听，那些人讨论最热烈的话题一定是这个。我想，过若干年以后，在想这个疯狂的年代，一定是件有意思的事情。也许，这个以钱为中心，以赌博为形式的游戏是多么好的一个成人游戏啊。他们需要游戏，是的，他们需要的。

下午继续干体力活，分刊、上架、拆包、盖章、贴标，在报刊，我们真的被当成了最实在的劳动力。下午的时间总是过得很慢，但是重复的体力活却一点也不费脑子，这让人觉得轻松了不少。

下班碰见了小刘阿姨，和她一路回家。她跟我说，她觉得我现在这个样子很好，她不希望我改变，我现在这个样子挺好的。其实我一直在想，我应该是个什么样子。我现在这么安逸的生活让我觉得很舒服，但我却并不觉得满足和开心，好像还是失去了点什么东西一样。如果我没有脑子的话，我宁愿这样生活着，一辈子或者更久，可惜我是有脑子的，我是会思考的，那么就难免会思考更多别的事情。我没有找到生活中我的位置，我想也许一辈子也难以最终找到，人就是这样。

我喜欢清华的荷园餐厅，在那里吃饭的时候，我想起了在广西的Shellywu，我记得他最喜欢吃这里的木须肉，做的没有以前好吃了，不过总体上还是既便宜又实惠。没想到回来恰好就看到他的博更新了，看了近况还不错，放心了。

晚上《唐山绝恋》演到了第10集，地震就要发生了，周海光却没有办法把临震预报发出去。但是人类要为他们的愚蠢付出自己的代价的。1976年7月27日的那个闷热的晚上，狗吠、老鼠和蛇、地光……终于到了那个最后的时刻……那么多鲜活的人就那样在一瞬间就失去了他们的生命，那些傲慢的专家们却没有承担他们应付的责任。

八月就要过去了，夏天就这么没了。

月全食光临城市，并没有吸引城市的目光，匆忙得人群流动穿梭，只有悠闲的乞丐抬头看天。月亮短暂的离开，又很快地回来，悄悄然的。我记得很多次月食的情景，那也是悄悄然的，明亮的月亮在东方的天空温柔的隐退，但它却是视野的主宰，而现在不同，它被庞大而骄傲的人群所忽视。这一辈子能看到几次月食？

说实话，我挺不喜欢现在的写字的状态，因为我的生活当中不再有那么多的内容，那么多的思考。这让我总是觉得空白，而不是总能感觉到文字可以汩汩的流淌，自然而然地记录下来。至于生活的状态，倒是很轻松，没有什么事情，也没有更多的烦恼，只有一些我不必那么记挂在心上的小事，但这样的状态对于我来说真的是一件好事么？

天空中的月亮是干净的，我希望我能是聪明的，即便是不聪明的，也是能有灵感的。

如果明天，我没什么想说的话，我就不再写了。

按我以前的情况，换一个环境总会有些新鲜感，或者有些恐惧感。今天是轮岗的第一天，竟然没有什么感觉。和同事S轮到了报刊部的中阅组，熟悉了组里的情况之后，分到的工作是负责两个笔画的记到，以及一万条期刊数据的筛查缺刊。

一下午的时间做了1000多条的数据，我觉得我干活上手很慢，学东西也不快，总觉得很笨，不过熟悉了之后还好。在中阅有每人一台的电脑，能上网，不过还是喜欢在库里面的感觉，不喜欢期刊，还是更喜欢书，不喜欢一屋子的人和电脑，喜欢一库都是书。总感觉自己和别人的想法不同，我感觉很多和我一起来的同事对于重复的体力活不屑，但是我却挺喜欢这个的，可能我确实缺乏年轻人的进取心。

我喜欢和那些和普通但是却是有鲜明特点的人接触，他们很真实地生活在我身边。他们虽然都很普通，却都平易近人，个性鲜明，富有戏剧化，更他们交往既不会感到压力，也能感受到一些有趣的东西。中午回到库里面，好怀念在库里面取书和看书那些很平静的日子。

前两天在库里看了两本关于唐山地震的书，算起来从那本86年出版的钱刚的《唐山大地震十周年祭》，关于唐山地震的专著算是看全了。晚上看到电视上正在播电视剧《唐山绝恋》，由《唐山大地震》改名为《唐山绝恋》，剪掉了不少历史的真实，几经周折才得以公映的这部本应是极具震撼力的灾难片，实在是留下了不少的遗憾。希望有机会能收藏这部片子的完整版。

《舞月光》，不知道为什么会想起伍思凯的这首歌来，在睡梦里一遍一遍地反复唱，难得在睡梦里能唱得那么清楚，时光仿佛倏然地回到了很多年以前。

走在宽广的大街上，咿咿呀呀地唱着歌，转角处是一个电影院，电影院播放着《XXXⅡ》，那是一个感人的爱情故事，也许是战争片，一辆双层的公共汽车拐弯而去，进入一条植物茂盛的长长的街道，那条街道没有劲头，阳光穿过植物透射进来近来，光线在摇曳，这是最好的季节，然而汽车没有停留，它往前开，消失在植物之中。

我喜欢这样关于过去的回忆的梦，当我想努力地再次进入梦境的时候，却再也回不去了，我的眼睛肿肿的，爬起来却觉得还是想去床上，在这个极其安静的周末，我就这样昏睡了一天。我记得我有很多这样的体验，我以为睡觉会让人变得迟钝，不去敏感地响一些事情，但是却不可能，有些东西在心里如同针。

那种曾经的美好，就连在想象中也找不回来了。有些东西，真的是等你失去了之后才会珍惜，你曾经珍惜过么？

不管怎么样，明天要开始新的工作了，加油。

W，我写文字，写什么样的文字？你说喜欢我以前写的那些非个人化的东西，现在写的东西都过于个人化了。其实，都是一样的，只是以前的那些文字更多地包装地精美，大量地替换和假借，而现在的因为精力的所限，更多地白描。

三年了，翻翻以前旧的文字，想想以前的某些心情，还历历在目。我想三年的时间，其实我没有什么改变，或许即使是改变了我也没有意识到，起码是内心没有改变。

我总是以为，人截然地分为两个部分，一部分是向外的，一部分是向内的。我们内心最柔软的部分永远深深地埋藏，而不会改变，这有那里才会开出最奇异的植物，美好的花朵。我也常常希望能用那最柔软的部分写字，写文字，写文字给看得懂它们的人们，写文字努力地给坚硬的世界留下痕迹。

我的向外的部分是坚硬的用骨头做石头，用血浆做泥浆筑成的城堡，外面荒草丛生，阻止着人们的接近，它屹立支撑着，作为存在，作为某个证据。也许你永远都不会懂我，接近我。其实即使文字也会有坚硬的外壳，你能看懂它们真正的含义么？它们总是哭着笑，笑着哭，像闹别扭的孩子。其实我也是个孩子，只是过早进入老年。

只是你，我最亲爱的人儿，也永远被我关在门外，永远而没有期限，永远没有终点，我们就这样走下去，走下去，走下去……我只有想念，怀念，以及控制不住的忧伤……

我……写什么样的文字？这些文字写给谁呢？我躺在安静的床上，听耳朵鸣叫的声音。