七月的最后一天，如同往常一样，总要写点总结的文字。虽然也许可能有点像流水帐，但是回首一下，积淀一下，总是有好处的吧。

我们每天都如同植物从土壤里生长出来一样，从梦里生长出来。我不知道别人怎么样，我始终把梦当作是生活重要的一部分，换句话说，我可能生活得挺不现实的，有时候对于现实过于地敷衍。不过，有的时候梦很宽敞，你可以舒适而没有忧愁地呆在里面，有时候梦却很狭窄，于是你发现梦和现实都容不下你。我无法想象如果没有梦了，我的生活会变成怎么样，我的一切会变得怎么萎缩。

休斯的那首诗，《梦》。

坐在我对面的人看着我的眼睛，我却看着耳朵，那硕大的耳朵肉肉的，半透明的，向两侧生长，是那么不真实。我记得我总是在别人看着我的眼睛的时候，看着另外的地方，这种最熟悉的陌生，一下子让我沉浸在回忆当中。仿佛陷在这潮湿的空气里，越是奔跑，便越是潮湿，它在眼角的地方凝结啊，凝结，变成露珠，或者别的。

最熟悉的陌生，我还将继续经历着，不仅仅是最熟悉的陌生人，还有最熟悉的陌生的环境，最熟悉的陌生的你。在桃李吃饭，在主干道骑车，在五教自习，这些那些以前再熟悉不过的生活，从此变得陌生。从五教出来，天色已经暗淡了下去，四周很静很静，我听见自己的脚步声，开自行车的声音，自行车的吱吱哑哑声，它们那么单纯，不掺杂别的，可惜不能一直这样，明天就会掺和、搅拌……

从东门出来的时候，夜色在水气的搅拌下有些昏花，我想起去年的这个时候，每天也是这在点钟，或者稍微晚一点的时间，我做完家教骑车从东门进来，那种强烈的安全感和归属感，从此不再会有了……

想想那些在学校的日子，我对于上自习一点都不认真，但是今天，我却觉得坐在教室里安静地看书看字是多么不容易，反而很认真了。我是一个不容易改变自己的人，我不愿意改变自己生活的环境、行为，还有别的。但是生活太五光十色了，不停地改变改变，让我应接不暇。

我又做了一个梦，梦到那种完全的，完全的幸福。但对于我而言，这无外乎是一个更大的噩梦，在我醒来的时候。

上午打网球，下午打网球，累得左腿抽筋了。很累，躺在床上，莫名的孤单和伤感就侵袭而来。我想，找个人来想念一下吧，思来想去，想不到一个可以让我去想念的人，想想那些人，即使你去想念他们，他们也不会去想念你吧。想念谁呢？还是想念妈妈吧，她会想念我的。

昨天晚上往家里打电话，也是在这种情绪笼罩下的时候，我想听听妈妈的声音，想跟她说说话，虽然其实也不知道说些什么。我从九点钟开始打，一直打到十一点也没有能够打通，我挺不安地睡了，第二天一大早，妈妈就打电话过来，家里的电话没有来电显，妈妈却还是想到了我，呵呵，还是叮嘱我要吃早饭。

运动过后，或者干活很累了过后，特别能彰显这种情绪，它如同植物一样在雨水的滋润下迅速地生长蔓延开来，郁郁葱葱，挥之不去。我讨厌这种情绪，它让我迷失自己，被情绪沉浸，让我不能完全按照自己的意志去行事。我讨厌我的性格，那么多缺点，那么不够坚定，不够勇敢，但是也许这些都是命中注定的，怎么也改变不了。我不善于伪装自己的情绪，也不善于调整自己的情绪，这也许是我最大的弱点。有时候暴露一个最真实的自己是件挺可怕的事情。

我感觉到时间在流逝的很快，我其实有很多需要做的和想做的事情。我没有坚强的意志去完成它们。今天我在想，人真是狭窄，他能做的事情真的有限。就这样的一天一天就组成了一辈子么？倘若是这样的话，那也许真的是可怕的。

孤单的我，我感觉到极度的无助，尤其是看到别人的幸福。也许明天就好了，就不用这么孤单了，是么？

中午的时候，去了趟北理工。早就想去转转，今天中午趁着吃饭的功夫，去了一趟。骑车走西三环，过了万寿寺、北外，在魏公村西口看见执法的城管在收拾小贩，警车的后斗上零散地堆积着桃子、葡萄、哈密瓜和书。一个年老的女小贩在哭闹，北京，可怜人的聚居地。

从南门进去，依旧是悄然，学校在大动工程，我原来住的3#楼在大修，一个个窗洞敞开着，在炎热潮湿得夏日中午喘着粗气。3#旁边的7食堂是以前经常来吃饭的地方，楼下的小食店好像已经关门了，常吃饭的二层里没有大的变样，只是饭卡的样子变了，在里面花了4块钱吃了顿饭，这个要比单位吃的便宜的多，而且环境也要好了许多。

然后出来，转了转操场、超市，还有教学区和图书馆。其实那么久没有来了，即便是原本熟悉的地方也变得陌生了。但是这种陌生又不是那种完全生硬的陌生，而是软软的陌生，让你在心里荡漾着一种别样的情绪。在熟悉的环境中夹杂在陌生人中间，感觉却很舒服。

我最后来到的地方是红楼，找了半天才找到这个地方。在我上学那会，这里也是那么隐蔽。时不时到了自习室拥挤的考试期间，都会来这里上自习。他们老是讲那个红楼半夜闹鬼的故事，我记得第一次听那个故事是H在中心楼14层顶上给我讲的，讲过之后，身边的纸片乱飞，还真是冷飕飕的感觉。红楼――也是曾经发生过感情故事的地方，回想曾经的那点点滴滴，那些依然没有忘怀的片断，还真的是眼睛有些湿润――但是只是让它湿润吧，我得把自己的心变得坚硬一些。

好好的自行车在出北理工的时候车胎瘪了，难道是故意要多留我一会？我以后会经常来的，虽然这里其实没有什么人、事和情节可以过多怀念的，我也不认识这里的任何人、事和情节。

周末的到来都没什么感觉了，或许我已经熟悉了工作的节奏。这两天在7层过的比较安逸，只是可能在这一层也呆不了太长。

发了点工资，几百，所以买了几本书，还有费雯的电影全集的DVD。周末要安排得满满的，努力地干活，尽量地快乐。

今天从书库九层调到了七层。七层书库是中文库，2000年左右的书，很新，因为中文书的流通量比较大，所以书还都比较干净。有一点好的事，这里的书都能看得懂，没事的时候可以翻翻，不过上班的空隙看书总还是不踏实的，因为取书和归书的活都挺多。

上午是跟一个姓李的阿姨取书上书，一般来说，阿姨的脾气都比较好，李阿姨也对我挺宽容的。到了下午是个男的 姜老师，我心里有些怯怯的。过不其然，我刚取了两本他就觉得我取书太慢了，而且对书库也不熟悉。我本来以为这样受到责难的日子会很长，没想到他其实也是个挺好的人。他乒乓球打得很好，歌唱得很好，字也写得很好，聊了一会天，他就不怎么让我干活了，让我歇着就行了，并且不用太早来上班，只是我觉得自己呆着翻书，看着年纪很大的人在干活心里很不舒服，所以基本上还是抢着干活。

我一直以为自己是一个很细心的人，取书应该没有什么问题，没想到一天的工夫出了三个错。第一个错是上午跟李阿姨干活时有一本书没有找到，就按照拒绝请求做了处理了。之后才发现原来是自己走错了架。这个还不算大事，下午跟 姜老师干活的时候，取错了两本书，不知道怎么自己就稀里糊涂取错了两本书，被出纳台写了大大的“换”字退了回来。要是被出纳台记录下来，这些都是要罚款的，要是这样的话，我可真是太对不起 姜老师了。以后一定要再心细一点。

下午翻了几本书，一本是刘庆邦的小说，一本Bohr的传记，还翻了几本地图。刘庆邦的小说还是那么有吸引力，看了那么多的他的小说，还是有那么多篇没有看过。比如这本选集《民间》里的《相家》、《夜色》、《遍地白花》等等。

一天中最放松的时候就是从馆里出来，骑上自行车，在还不太拥堵的中关村大街上感受风一样的感觉，这时紧绷的神经可以放松了。一转眼一星期过了四天，我感觉到自己漂浮着，偶尔生活在属于自己的片断里。

晚上和小孩一起看《女儿，我该怎么爱你》，我们两个都很喜欢这么八卦的生活情感剧，快大结局了。

不知不觉，上班已经一个星期了。人对于时间的感知真的很奇怪，我明明就觉得这一个星期很短，转瞬就过去了，但是想起我刚上班那两天父母过来，好像已经是很久远以前的事情了。所以，就说一周吧，不去给它加个形容词，可能一个月、一年、一辈子这样的时间也会这样悄然而逝。

关于时间的流逝，总是让人感到莫名的不安。虽然不像《匆匆》那样不安到极致，却还是要感叹青春的易逝。常想起前几年还懵懵懂懂的时候，不懂得去珍惜人、时间、事情，转眼逝去的时候，却再徒然感叹。在学校是多么幸福的时光，看着他们在学校的孩子们在放暑假，真是莫大的幸福。时间在积累，自己却依旧两手空空，唯有依然没有成熟的心，还有站在原地的自己。

今天一天都感到挺困倦的。昨天晚上没吃药，觉睡的挺好，早上起来却困得要命，中午在阅览室看杂志的时候，趴在桌上睡着了。晚上回到家，和小孩看了一会亚洲杯，又困的要命，躺在沙发上，还没看到上半场结束，就睡着了，醒来的时候加时赛都要完了。转眼什么都没做，都过了九点了，看来得继续吃药。

馆里的活动还挺丰富的。下午去听了一个业务辩论赛，给部门的代表队加油，辩论题目是：国家图书馆的基本编目业务应不应该外包？说实话，听得稀里糊涂的，热闹倒是很热闹。不过，最后，部门不幸败下阵来。

今天是在书库九层干活的最后一天，组长今天说明天让我要去十七层帮忙。顺了一天架，顺了N和P的西文书。在这里干了一周的活，忽然要离开了，真还有点舍不得。和我一起顺书的小刘阿姨人很好，性格很好，一直都很照顾我，帮我，给我讲了很多道理。今天要走的时候，几个阿姨说我是一个听话、懂事、勤快的乖孩子，不管怎么样，这也算是个不错的评价吧。我这几天也算是尽了自己的努力了吧，有些东西是我努力能做好的，有些却不是努力能做来的。我只能努力地一点点来，做每件事情，不管它是什么事情，都踏踏实实地认真做，我也相信这样的努力是没错的。

发愁编辑的稿子，七月就要过去了，说好了七月底交稿，这还要一半没看呢，回到家就想睡觉了，没有那么旺盛的精力。