窗外响了几声催雨的炮，天凉快极了。然而我的身上不停地冒汗，我睡在水床上，像刚诞生的婴儿。明天论文答辩，在这个时候不停地冒汗，不是因为紧张，而是因为发烧了，我感觉身体就像喷泉，到底我的身体有多少水？

晚上预答辩，老师和师弟师妹给了很多鼓励，但是我却觉得真的很糟糕。讲的时候脑子一片空白，不知道自己在干什么。最后ppt讲完用了40分钟，大大超时，失败至极。问题是我讲的东西根本没有重点，我自己都没有摸到头脑。

最后的五月，明天我还将醒来，在未知数。

上午起来接到hh姐姐的电话，帮她去邮局买网汇通的卡，去了学校，吃了饭，去学校的邮局，没有卖的。最后到了学院路的邮局，问了半天，到处都说不知道网汇通的卡是怎么回事。当我要离开的时候，才在一个窗口问到有这个卡卖。这件事情告诉我，必要的时候要多张口问，否则事情会增添很多麻烦，我平常不喜欢开口，这不是件好的事情。

回到家，觉得很累，刚躺下想睡会。接到电话，同学提醒去照毕业的数码相片。心里一惊，因为这确实是一个很小却又重要的环节。以前本来是记得这天，但是最近比较乱就给忘了，幸亏有同学提醒，真的很感谢他。去照像没有正装，幸亏借了前面人的，才没有“裸”照。这件事情告诉我，不管有多少事情和有多乱，一定要把它们理清楚，否则会因为小事情而坏了重要的事情。

回来做ppt，终于算是草草地做完了，发给了导师，但是觉得自己论文的内容还很不熟悉，答辩也没有底，明天还要再努力一天。这件事情告诉我，做事情要分清主次，不要总是受到一些琐事的纠缠。

然后回来处理帮同学买二手自行车的事情，他刚搬到附近来住。在五道口见到了高中同学和他的gf，很多年不见，他还是老样子。现在的二手车不好买，本来想把自行车借给他们骑，但是他们觉得没有后座，带不了人，转了两个修车铺，根本没有二手车。回来在网上看到有人卖二手车，把信息用短信发给同学，他顺利地联系上了，总算又了了一件事情。这件事情告诉我，自己怎么这么会揽事情呢？

然后回来给小孩讲数学题，概率，本来学的就不是很好，所以头很大，还好题不难，但是想的只想吐。到洗手间看到镜子，觉得自己的脸最近好瘦啊，瘦得让我自己害怕自己。难怪它不受欢迎。这件事情告诉我，我要好好吃饭，注意作息，保持好的心态。

然后，发现答应我弟弟要写得文章还没有写，哦，真是乱作一团，只好让他自己写。还好，一问他已经写好了。这件事情告诉我……

记得到北京之后看的第一本小说是伯内特的Secret Garden，《秘密花园》，中英文对照版的。不过最后英语没有学到什么，倒是这个故事记得深刻。今天下午在电视上偶尔看到了这部小说的电影版，中文翻译成《神秘花园》，其实我觉得还是秘密花园的翻译最后，因为那本来就是一个secret，一旦那个秘密被揭开，那么它便不再是个秘密，那不过是个被荒弃的普通的花园。

然而，这个世界上有那么多的秘密，并不是每个最后都会被揭开，尤其是人心。人会说假话，会掩饰――故意的和不自觉的。人心里的东西，有的时候，即便是相对于自己，也是个秘密，无法完全地读懂。那么就让它继续是个秘密吧，忘掉一切，让时间慢慢冲刷与遗忘。所有的快乐、遗憾，还有青春。

最近我在想，即便是一个荒芜的秘密花园，也是有它存在的意义的。好好地守护好它，好好地珍惜在它其中的东西，这个世界太大了，外面的诱惑太多，有很多更美的花朵。但是只有这个破陋花园里面的东西才真正地熟悉自己，属于自己的内心。敝帚自珍，好好地善待它们，不要等它们消失的那一刻。

看一个肥皂剧，竟然看得很感动。

妈妈打电话来说今天是我的生日，农历四月十二，老鸹的生日。老鸹是乌鸦，那种经常在麦田上漫天飞的鸟。当他在普通的田地上飞的时候，那就不是像凡高的画那么是一种美德享受。我是一只飞翔的老鸹，刮刮地每天在墨绿色的天空里叫个不停。我自己只记得阳历的生日，也都是按那个过，因为记不得也查不到阴历的日子。这个年头，还有多少人记得农历呢？再过两代，还有多少人使用农历呢？其实我都不记得妈妈的生日具体是几号，真的是惭愧。

论文答辩到了最后的时候。到了所里交论文，然后给答辩的老师送论文，顺利地完成。老师们都很忙，估计也没有时间仔细看我的文章。

最近几天，觉得自己越来不像我自己。我在做一些自己控制不了的事情，说一些奇怪的话，处于奇怪的情绪当中。那个才是最真实的我呢？到底是平常时那个平静的湖泊还是泛起湖底的泥沙、卵石和垃圾的那个呢？一个我包裹不住另外一个我。

忽然丢了自己，所以并不开心。想念那些无忧无虑与释然的某些瞬间。时间在流动的时候总是无法抓住。到了最后的时刻它才会停住。只有等一个人去了，我们才会说永远。

保罗・策兰说：“你曾是我的死亡 / 你，我可以握住 / 当一切从我这里失去的时候”。（《你曾是》）死亡将让你失去一切，除了死亡本身，而死亡，你却只有在失去一切之后才能得到它。最纯正的爱不也是如此？所以在这个意义上爱是可以超越死亡的界限的。

今天是入夏以来最热的一天，下午的最高温度超过了37摄氏度。温度把空气烤灼到了极致，把水气从中蒸烤出来，渗透到骨头里面。

37℃，是今天的空气的温度，也是人的正常体温。但是气温会超过37摄氏度，而人的体温也会。

看了一眼红楼梦中人，苏航因为兄弟义气主动退出了比赛，挺为他可惜的。红楼梦和红楼梦中人本来就是一个梦，一个梦的实现而引起了那么多辛酸和泪水，那么梦是不是一定要实现呢？

梦是不是一定要变成现实呢？那一天晚上我做了那么多梦，过去的，现在的，未来的，那么多人，熟悉的，不太熟悉的，陌生的。它们又代表了什么呢？我急切地把一个梦变成现实，又怎么样呢？复杂的感觉搅得我心神不安，也许我是错的，但是能擦拭掉已经发生过的一切么。

我从东边的阳台走到西边的阳台。东边的阳台对着轻轨和铁路，一列火车驶来，它的身体被轻轨遮挡住，只露出车轮，但是我想它是一辆客车，客车的呼吸是那么平稳和安详，不浮躁。远处的灯光阑珊，这是城市，楼房里的每一个窗口透出的灯光诉说着它们是幸福的格子。楼下的路边人们走过，他们心安理得地走着，为什么那么多人活得那么安心，而我却不能完全地认同这种存在呢？西边的阳台，是一个一半的月亮，在微微覆盖的云朵下面穿行，它微微蹙着眉头，若有心事的样子。在很远处的一栋很高的楼的窗台上的，一盆盛开的花，没有心事。

我以为六楼的阳台上不必安防盗窗，安上它可以引来雷电，同时还可以防止跳楼。我蹲在窗口，想象着那些跳楼的人在五月如同风一样的疾驰而下。

有的时候脸是笑的，心却是哭的。于是我笑了。

北医三院颤巍巍的小楼就是下午也是慢慢的人，它的破旧和海淀医院的崭新形成了鲜明的对比。特别是走在有些有木地板的过道的时候，地板发出咯吱咯吱的响动。我在想这座门诊楼里面，每天能有多少人进进出出，这个老旧的楼除了每天除了承受自身的重量之外，还有承受多少人、多少机器设备，真是为它担心。

但是也许为楼的担心是多余的，更多地还是应该为人担心。在医院里最常看到两种人，一种是病弱的老人，还有一种是穷人。今天一个背着孩子的妇女，在收费处排在我前面。等到她要交费的时候，我看到她从怀里拿出一个手绢，打开，里面似乎包裹着很多钱，但是大多数都是破旧的十元和一元，她的动作很缓慢，慢慢地从中数出二百多元交给收款员。看到这样的情景，感觉很心酸。

给小孩看病还算顺利，下午呼吸科的人不算多。验了血，拍了X光，血相不太好，白细胞、红细胞和嗜酸细胞都偏高，X光显示肺部的纹理增加。虽然呼吸功能的检查还是因为咳嗽地太厉害而做不了，但是医生还是高度怀疑是哮喘。医生开了喷激素类的药物，回头查了下，这样的药物的副作用还是挺大的，特别是进入人体的话，并且使用时间可能比较长，并且可能产生药物依赖性。

在照X光的地方等了一个小时的时间，感觉头晕和恶心，不知道是不是心理的原因。回到家感觉到特别累，吃完晚饭睡到了现在。据说哮喘这个病严重的话气管被堵塞是有生命危险的，小孩看完病又出去见朋友半夜还不归，好像一点都不为自己的病担心，反倒是我整天为他提心吊胆。我在想要是自己将来有了孩子，还不是要操碎了心啊。