我要用一个和去年的今天一样的题目：三月，再见！：在这一个月中，有的人来了，有的人走了，有的人驻足，有的人等待，有的人观望。

一个月，徘徊的一个月，一整年，蹉跎的一整年，都快就过去了。一年前的这个月，我正忙于开题，一年后的这个月，我忙于找工作、论文和毕业。我其实应该怀念一年前的这个月的，那个时候我年轻一岁，可是此刻的心情却是怎么也怀念不起来，那个时候的心情其实也想是胶泥一般，难以拔除来。

三月是最标准的春的季节，可是城市里的春天又有多少人能驻足去欣赏呢？花红柳绿，只有在忙碌的偶尔间瞥上一眼，或是产生一点小小的涟漪。

这个月，前半个月还算是在过年的氛围当中，正月十五的凌晨大雪纷飞；到了月末，已经完全是春泥纷飞了，不经意之间，杨絮和柳絮都已经飘过，自然不管人间的世事，按照它固有的规律迈向了夏天。

这个月，悄悄地搬出学校住，有了更多的空间和自由，偶尔也能做点饭，可是在格子的居民楼里，四周都被陌生积压，却感到更加孤独了。

这个月，工作的事情在进展当中，国图的笔试和面试，再到即将到来的体检，按部就班，没有什么波澜，也许也没有过多的期待。

这个月，论文终于在最后的几天开始步入正轨，写作也已经进行了三分之一，并且将在接下来的一个星期中努力继续把字数凑够。

这个月，还有就是继续写了一个月的博客，如同连续剧一样每天一集，不间断，让我深刻地感受到我的生命是在不断的延续当中……

明天是愚人节，我叫它雨人节，和我算是沾点边的节日，随后将如同艾略特所说的那样，是最残忍的一个月，可对我也许是最关键的一个月――一年前我已经尝到了它的残忍，那么这一年以后呢？

空气清新，可是天气阴沉的颜色却像是世界末日。出门的时候带了伞，雨点在我骑上车的那一刻洒落下来。想起Borges那首可爱的《雨》来――

突然间黄昏变得明亮
因为此刻正有细雨在落下
或曾经落下……

但是总用些东西打搅你美好的热爱，这个季节的北京，多半下的是泥，而不是雨，来自内蒙的黄沙充分地蕴藏在云朵当中，含沙量和黄河的水绝对有一拼。于是雨中漫步还是不应该的，虽然浪漫却要复出代价，那就是一身的小泥点。微微的细雨是多么美好的意象，可是你却没办法完全的享受它。

我想起了上高中的时候，常常也会下毛毛细雨，或是在清晨，或是在傍晚。如果雨不太大，我总会不打伞地往返在学校的教室和住处――穿过学校的操场、大门和一条小街。有那么多美好愿望的高中时代，却让我回想起来那时才是最美好的。

感冒依旧，没有丝毫好转的迹象。身体感冒着，精神上就觉得憋屈，脾气也暴躁，总是想能够摆脱这个不达标的劣质壳就好了。海子说“我请求：下一场雨，清洗我的骨头”，最早我喜欢海子的这首诗仅仅是因为他是雨诗，如今我也希望能够清洗我骨头的雨，希望能是一场干干净净的雨，不是如此劣质的。

一场春雨一场泥，美好的意象总也经不起现实的考验。

早晨出门的时候发现下了雨，感觉到嗓子好了一点，匆匆骑了车往学校。但是由于太匆忙，衣服上和电脑包上溅了不少的泥。狼狈地到了图书馆，却发现没有带学生证，好在保安网开一面放我进去了。jl姐姐帮我占了个座，上午在那里效率还算高，不过到了中午觉得身体丁不住了，身上又烧了起来，于是回了宿舍。

冲了感冒清热颗粒，喝完之后冒汗，睡了半下午，症状照旧，这样的状态大概是写不了论文。躺在床上看了会动画片。本来想晚上去继续写论文，后来实在不行只好作罢。去照澜院的同仁堂买药。每次去那里买药都有一种上当受骗的感觉。这次去本来是想买一盒马上吃完的同仁堂的感冒清热颗粒，但是那个店员却说我症状不对，给我推荐了另外一个牌子的感冒冲剂，山地岗牌的，说这个是治风热感冒的，一想也没错，犹豫了下还是买了，加上另外一盒消炎的蒲公英冲剂，一共花了40多块钱。医药行业的暴利到底有多少呢？

回到家，发现果然是上当了，那个山地岗还没有开盒就开始哗哗哗地往外漏药的颗粒，打开一看，有一包药的口没有封严，里面的颗粒已经漏得差不多了――包装尚是如此，可见药的质量也不会怎么样，只是希望不会吃了有什么问题。回想那个药店的医师，还建议我买两盒――幸亏没有听她的。无奸不商，不轻易相信做生意的人没错的。这个世界上，能让我们信任的人有多少呢？

论文一定得要着急了，我现在心理上很急，但是精神上却怎么也完全紧张不起来。

BOYLINYU ? ★墨绿色的天空★ ? 2004～2007

一大早北图的二面，感冒，嗓子疼，冷。一夜没怎么睡着，第二天早晨迷迷糊糊的，都想放弃掉算了，不过还是勉强爬起来，穿西装打领带，出门打了车，到了面试大厅，满满的还有100来号人，人永远都是那么多，黑压压的。说是二面，但差不多是类似双选会性质的。北图内部的十个部门依次介绍了他们的情况，然后这100多号人到各个部门的桌子面前去洽谈，我去咨询了典藏借阅部，因为我觉得这里可能比较合适我，同时他是馆里最大的部门，招的人也多。

交完意向之后，我在边上等着参观，可是左等右等，都没有等到我的回执通知单，到了典藏借阅的办公室的见面会之后，终于才拿到了回执单，跑去交给了人事，才算终于心情轻松下来。碰到了一个清华中午的同学，他报的是善本特藏部，最后也拿到了回执单，希望他能够好运。因为，据说接下来还有30%的淘汰率。

其实很多人也许并不是像我那样期盼着这份工作，比如听宣讲时做我后面的一个男生，一直在炫耀他已经拿到的若干offer，都比国图要好的多，有那么多那么有能力的人，他们来国图招聘也许是不过为了证明自己的能力吧。好多外地来的学生，河北、武汉、上海的，他们大老远过来也许真的比我更期盼着这个工作。一个河大的小mm，在我走的时候还没拿到回执单，不知道她到最后会怎么样，希望她能好运。

中午和gl在国图的读者餐厅吃了个饭，真的应该很感谢他，因为不是他，也许我都没有最初参加笔试的机会，如果我的工作能够定下来，第一个应该好好感谢的人是他。中午几乎没有吃饭，一点胃口也没有。

下午回家迷迷糊糊睡了一会，晚上在家做了顿饭，我知道有很多人在关心着我，真的很感谢你们。身体真的很重要，我们都要好好保护它。快要走向工作了，其实工作之后我觉得我要解决的首要的问题不是做事，而是怎么做人，我要好好虚心的学习和捉摸。

嗓子疼了一夜，想不清楚自己为什么会感冒，在这个节骨眼上。感冒的时候脑袋会短路，比如我今天，屡次会把车锁从前面的车轮上打开拿下来，然后再锁到后车轮上，又比如把东西拉在食堂了。感冒如同包围你的瓦斯气一样，让你完全木然，不知道自己到底在干什么。

本来计划写的论文因为感冒而停了下来，吃了感冒冲剂在宿舍睡了半下午，但不能睡太多的时间，因为下午还要去开成绩证明。在院、外语系、注册中心、就业中心这几个地方来回地跑我已经习惯了，经过来回四次的折腾，就差给那些过分认真负责的老师给跪下了，看似渺无希望的事情最终还算圆满的解决了，此时我觉得自己已经筋疲力竭了。

在宿舍找出了感冒冲剂、阿司匹林，在超市里买了若干的王老吉、秋梨膏，希望能早点把感冒给驱散了。特别是嗓子疼，它让我时刻坐立不安，声音也哑哑的。还好的是，没发起太高的烧――我想想自己，总会是在关键时刻掉链子，从小到大的考试，到最近的考研、前一段1月份心理学课的考试，到这次面试的前一天身体又出了问题。

明天是国图的二面，也是最后一面，最关键的时刻到了，可是我觉得自己没有准备好，怎么也没有把心理状态调整的很好，在现在的身体状况下很难完全地控制自己的行为。――我今天晚上需要做的也许是放松心情，洗个澡，准备好明天穿的衣服，吃了药，早点休息。

今天中午和V聊天，我真的是觉得，有些人真是有着他们的宿命。因为他们的性别、外貌、爱好，一些很难改变和调节的因素，让他们不容于这个世界，这不是他们的错，我真的很同情他们。有些人就是为这个社会环境所生的，他们进入这个社会便如鱼得水，有些人则在其中苦苦的挣扎，蹩脚而滑稽地去适应着这个世界的规则。

但我们都必须去适应这个世界、这个社会，我们必须得让别人去认可我们，不是吗？没有别的选择的。这是生存和毁灭的问题，我们首要做的事情是如何能在这个世界上好好地生存下去，不是吗？

北京的这个季节，习惯大风，习惯了沙尘暴，今天中午突如其来的大风把这个世界吹得七荤八素，还好的是，只是有些扬尘。奇怪的是不定的风向，起初最早是西风，然后又时而北风，时而南风。

早晨起来嗓子痛，不知道是昨天的咖喱吃多了呢，还是今天天气的突变。好久没有嗓子痛了，爬起来去六教写论文。下午在家里等着装宽带，网络终于装好了，以后晚上可以不往学校跑了，这样减少了折腾，不过白天还是要到图书馆去写论文，尽快把它写出来。

傍晚的五道口和双清路堵得一塌糊涂，让你才意识到交通的混乱和城市的糟糕。这也是北京习惯性的堵车，这么说来，北京还是一个这么有特色城市。吃晚饭的时候收到了国图二面的短信，心里松了一口气，不管怎么样，终于走到了最后，还有最后一关，希望能够把握这最后的机会。

由于有关部门的所谓“封口令”，已经很难在网络上看到关于“钉子户”吴苹的最新消息。不过幸好的是，吴苹开了博客，至少在这里还能了解到她的近况，她不是一个人在战斗。

记得宿舍的一个同学老会弹着吉他唱这首许巍的歌，其间唱道：我坐在朝西的阳台,看寂寞随黑夜袭来……

我现在住的房间朝西，事实上我原来住的宿舍的窗口也是朝西，每当傍晚的时候，总是有一缕缕的阳光透过窗帘的缝投射过来。今天是阴冷的一周以来天气最好的一天，终于可以在今天下午把朝西的窗口打开，把养的那盆吊兰搬到外面去透透气，晒晒太阳。楼下安静的小花园里有儿童滑梯，还有一个沙坑，几个小孩子叽叽喳喳地在那里玩，如果到了我这个年龄还想玩土是不是很不可思议？

我的吊兰在阳光中享受着幸福，可是厨房阳台上的马铃薯却享受不了幸福，我发现它们已经由于我把它们扔在那里一周没有吃而生出了芽来。后来我又发现冰箱里的白菜，好像放的也不是地方，一颗看上去好好的白菜心已经完全烂掉了。――我不经意地把它们放错了地方，给它们造成的永久性的伤害。其实我是没太在意，没有想它们都应该放在哪里，且以为它们被我安排在那里是理所当然，但是它们都是不一样的，它们应该有他们的位置，因为它们就是那样的，它们在它们应该的位置才会幸福――人不也是一样吗？总以为给了别人幸福，事实上有些看上去是幸福东西是他们所不需要的，甚至是造成伤害的。

中午和下午在家里折腾了两顿饭，两顿饭之间和小孩边看电视边聊天，世界游泳锦标赛，女子3米板上郭晶晶成就了四连冠，男子十米台却失掉了冠军，由此想到了田亮，其实跳水比赛中名气挺重要的。3米板上有一个叫布赖恩特的女选手和小孩同时89年生的人，可是看上去却像三十多岁，她每出场一次小孩都惊呼这个阿姨发育的真是早。

晚上在六教写论文，很久不来了吧，也许有半年多的时间，也许以后来的机会也不多了，安静的，平静地感觉，不要那么快就溜走。可是也许朝西阳台上的夕阳终究会坠落吧――天空中孤单的飞鸟，墙壁上昏暗的夕阳，总是让你柔软的心，轻轻掠过一些暗影……