今天周一，上午的半天时间，我对于生活充满着希望，这半天工作效率很高。可是却没有能持续了太久的时间。时间与环境一起发酵，很快我如同泡菜坛子里的咸菜疙瘩蔫了下去，开始等待着下班时间的到来。

晚上想写点东西，脑子却空空的，觉得没有什么好写的。从早晨不到7点钟睁开眼睛开始，到回到学校宿舍，的确没有更多的时间去想点事情，疲倦的大脑只想赶快挺下来去休息。那些空闲的，每天都有若干多丰富的、多汁的想法的日子已经过去了。人是有限度的，我的叶子已经不再是绿色的，正如那秋天的黄叶：

夏天的飞鸟，飞到我的窗前唱歌，又飞走了；秋天的黄叶，它们没有什么可唱，只是叹息一声，飞落在那里……

飞落在那里的叶子没有归宿，只是孤独。我又要时刻装作不孤独，开心，充满活力。我的叶子染上了颜色，你便再也认不出我了。我想念一些往事的美好，可惜你已经远去，只剩下我独自唱Song of Innocence。

昨天在电影频道的佳片有约看了西班牙影片The Sea Inside（《深海长眠》），该片曾获得2005年底奥斯卡最佳外语片奖、金球奖最佳外语片奖、以及西班牙国内及欧洲电影节的多个奖项。

影片所讲述了一个耐人寻味的真实故事。主人公雷蒙在年轻时因为一次意外截瘫高位截瘫，颈部以下的身体都不能动弹，完全靠自己的家人照顾但是思维和常人完全一样，三十年的卧床生活让他想尽快结束自己的生命。

然而，人们不能选择生，同样没有选择自己死亡的能力，尤其是雷蒙，他甚至没有能力自杀来结束自己的生命。由此，他希望借助法律的手段来结束自己的生命，但是西班牙是不允许安乐死的国家，雷蒙的请求最终以失败告终。但是在这个过程中，有两个女人却闯进了他本来枯燥的生活。然而，雷蒙封闭的世界却因为两个女人的到来而重新打开了。

女律师朱丽娅来帮助雷蒙来争取安乐死的权利，雷蒙尘封的往事和横溢的文采慢慢展现在朱丽娅的面前，朱丽娅深深的被雷蒙吸引了。但患有某种退化病的朱丽娅很可能会和雷蒙一样变成全身瘫痪甚至双目失明。雷蒙不断写信安慰着朱丽娅，虽然二者对于死亡的态度不尽相同，本来对雷蒙不太理解的朱丽娅开始和雷蒙德心越来越近。罗萨是雷蒙家当地的一个带着两个孩子的离异妇女，她认为雷蒙希望死去是因为缺少关爱，于是她希望能够劝导雷蒙改变死亡的想法。但罗萨随着进一步的交流，罗萨发觉自己才更需要倾述、更需要对方的安慰，罗萨渐渐发现自己爱上了雷蒙。

和雷蒙同命相连的朱丽娅答应在雷蒙德的作品出版之后和他一起走向死亡。但是在这正面临死亡的时候，朱丽娅却退缩了。最后在绝望的雷蒙在罗萨的帮助下服下了毒药，如愿以偿的自己结束了生命，终于为自己不平凡的人生画上了句号。

影片有几个非常感人的细节。朱丽娅翻看雷蒙年轻时的照片，看作为船员的他旅行在世界各地，对生命充满了热情，但是画面一转，却是在床上躺了三十年的雷蒙；午睡的雷蒙来到了梦境，他梦见自己从床上爬起来，像孩子一样冲出窗口，在田野和山丘间自由飞翔，然后降落在正在海边散步的朱丽娅身边，画面一转，还是床上无奈的雷蒙……

这部影片根据真实的故事改编，雷蒙在西班牙确有其人。雷蒙・桑佩德罗二十六岁时因一次海边跳水意外导致自颈以下全身瘫痪。1993年，五十岁的雷蒙展开诉讼，要求西班牙政府准许他由别人协助自杀，实施安乐死最终没有如愿。1996年，雷蒙出版了Letters From Hell一书诉说了他的经历和感受。最终，雷蒙在1998年1月由未能证实身份的人协助下服毒自杀。当时西班牙警方随即以协助自杀的罪名逮捕了雷蒙22岁的女友，但之后的一周雷蒙所居住的小镇上几乎所有居民3000多人陆续“自首”，承认协助雷蒙自杀。这一事件轰动了全世界，至今还有着极大的影响。

虽然是影片是围绕“安乐死”的问题展开的，但是影片的导演却说这部片子的中心并不在这个问题。在面对死亡这样的问题的，影片的调子都会变得低沉，但是我们却看到主人公雷蒙一直得微笑。

也许我们大多数人都理解不了雷蒙为什么那么想结束自己的生命。一方面可能是因为我们不能真正感受到他的处境，但是真正到了他那样的处境能理解他么？面临同样问题的朱丽娅，以及那个和雷蒙一样全身瘫痪的大主教都一样是不能完全理解他。人和人的确是不一样的，正如雷蒙说的那样如同不同动物之间的差别。

雷蒙选择死亡并不是因为他不够坚强，而是他对于死亡那样的一种状态的如此的渴望。我们每个人都会面临死亡的，对于这个问题，由于暂时的遥远我们都会逃避这个话题，但是对于雷蒙来说，这个问题就赤裸裸地摆在前面，一直三十年。我们需要共同思考这个问题，因为它是我们共同面临的问题，并且也最能触动我们内心最深处的情感。

我一直都以为，很多选择死亡的人并不是没有勇气，而是有很大的勇气，选择死亡真的需要很大的勇气，因为生命当中毕竟有很多值得留恋的东西。现实对于人的存在的破坏过于的严重，并定把很多人压迫到生与死的边缘。

对于死亡、对于雷蒙的选择，对于很多人来说可能感到困惑，但是对于雷蒙（或者类似的人）来说，死亡却充满着诱惑，这正是本文题目的意思。

BOYLINYU ? ★墨绿色的天空★ ? 2004～2006

早上坐公共汽车堵在万柳。路的两旁种满了柳树，是旱柳，叶子小小的那种，枝丫蓬勃向上，还没有掉叶子的痕迹。如果不用理智而仅仅靠眼睛看到的意象的话，还真能以为这是春天。

但是，人，有理智的动物，不再把眼前的景象当成问题，而堵车是个大问题。还好的是，出门很早，按时到了公司。极度的昏昏欲睡中度过了上午，午饭后挣扎着做公务员的题，挣扎着度过漫长的下午，终于熬到了下班的时间。

又是堵车，最繁忙的线路上的人被压缩成饼，就差五个一份打包。在中关村寒冷的风里倒车，收到感恩节祝福的短信，忽然觉得心里暖暖的。在冰冷的季节里有这样一个感恩节确实还不错。

感恩节本来是北美特有的节日。17世纪的时候，有一群英国人从欧洲逃难到了北美，恰逢寒冷的十一月，幸亏当地土著的印第安人帮助了他们，给了他们物资和食物，他们才生存了下来。安顿下来的英国人为了感恩，就把11月的第四个星期四作为感恩节，将猎获的火鸡制成美味佳肴，盛情款待印第安人，并与他们进行联欢。到了林肯时期，感恩节成了国家假日。

感恩节说起了并不是一个古老的节日，似乎还有一点冰冷。假惺惺的英国人似乎很快就忘记了印第安人的恩德，在开辟北美这块新大陆的时候对印第安人进行了屠杀，这个节日似乎有点名存实亡了，而听起来也有点有刀枪冰冷的味道了。

而我所说的冰冷的感恩节不仅仅是这个意思。一来是这个冰冷的季节；二来是说这个世界上人的冰冷。我想其实也许更冰冷，越能衬托出那一点点还温温的东西。我们要时刻学会感谢，感谢那一点点地来之不易的温暖。

习惯倘若成为习惯，那毕竟都是后天的东西。你可以拥有一个习惯，也可以改掉它，比如写字。我虽然每天也生活在文字堆里，却好久没有时间和心情写一段文字，这让我觉得无限失落――然而仅仅是失落而已。

习惯的如此轻易地被擦去，让我感觉到人生的无常，除了这一身晃晃荡荡的肉壳，没有什么是绝对确定的事情了。这种感觉给我带来恐惧，生活的不确定，环境的不停的变换总是让我感到恐惧。恐惧在随时随地都会发生，我不能很好地去适应它和消除它。

说一件恐惧的事情。前几天的一天凌晨，我忽然间醒来睁开眼睛，也许没做什么噩梦。如果说是醒来，那只能说是也许，或者说我的意识在身体之前醒来过来，我只能安静地躺在床上。我感觉到自己清醒的意识，思考问题的敏捷程度，可是我却很快发现，我的意识和身体之间的脱离，我没办法移动自己的身体。

我知道这大概是一种类似梦魇的状态，只是，我没有任何梦境。我在挣扎了好久之后，依然无法移动自己的身体。我放弃了努力，我盯住黑暗中的物体，以及我的视线中的一切物体，我慢慢平静下来。盯住那些只能看到轮廓的怪物们，却看不清它们的真实地面貌。

我在想，这个世界当中，也许有很多事物我们确实看不到。我想起英国科幻作家威尔斯的《看不见的人》，想起我在这部小说时的恐惧心情，并且在想怎么才能是一个人被看不见呢。我想也许，他应该是发出奇异的不可见的光，如果它发出的光在人眼的视阈范围之外，可以达到这一点。那么他存在的位置在人的视线中变成什么样子呢？黑色？也许不是，也许，光线在附近弯曲，让人眼看到奇异的景象，不可见的区域在人眼中收缩，收缩成一朵菊花……

随后，我便开始产生幻想，黑暗中视线里的物体开始无限度地压近我，收缩变形。它们开始呈现出狰狞的面貌。我看到了大大的脑袋，空洞的眼睛……接近，我忽然间尖叫……去出不了声。

我在无限的恐惧中挣扎，许久，也许是半个小时，更久也许，终于，我感觉到自己沉重的身体可以缓缓移动，苏醒……

我好几天在回想和后怕这件事情。我意识到人生是如此的艰难，有这么这么多令人恐惧的事情。我们总是无法摆脱这么多的恐惧，怎么能好好地去生活，往前走呢？

在中学的时候，家和学校之间要过一条很宽的大河。这些年，那条大河都会出现在我的梦里。有一首歌里唱“生命就像一条大河……”但是我总是觉得生命不是顺流而下，而是要渡过那条宽宽地大河。我一次次地梦到我过那一条河的困难，梦见一条条闪电在前后左右劈下来，我之所以还存在只是运气，我哆哆嗦嗦、畏首畏尾地向前走，还看不到尽头。整个梦里都充斥着恐惧，并且缓慢地流淌出来。

如果明天下雪的话，我还要过那条河么？如果过了晚上11点钟的话，我是不是又要去做无休止的梦了？

BOYLINYU ? ★墨绿色的天空★ ? 2004～2006

今天上课，在宿舍里休息一天。晚上洗衣服，却发生了一件想不到的事情。我把小洗衣机搬到水房，注水、放衣服和洗衣粉，旋转开关，回宿舍等着。过了一个小时，再去水房的时候，却发现了意想不到的事情，洗衣机的注水管被人剪断了一小截。

这样的事情已经不是第一次发生了。前一段洗衣机的注水管在洗衣服的时候已经被人剪过一次了，那次没有很在意，以为是自己不小心给弄断了，这次又是如出一辙，塑料管齐刷刷地断掉。这个宿舍楼里我应该没有和任何人有过节，我想我也没有在午休或太晚的时候洗衣服影响到别人，那就真是奇了怪了。想想有些后怕，幸好他剪得不是排水管、或者电线，后果还不算严重吧。

上午心理学的课，讨论人的行为是受先天影响的多，还是后天影响的多。我觉得也许先天带给我们的也许都差不多，后天却给我们带来很多古怪的行为。比如说一些人一些奇怪、极端的癖好，大多都是后天的环境的刺激造成的。

这个世界上的人有这么多，很多人的心思也许太无法捉摸。因为我们每个人生活过的环境都不尽相同。也许很多事情我们不应该感到太奇怪、而应该去理解。只是不应该给别人造成不好的影响。

BOYLINYU ? ★墨绿色的天空★ ? 2004～2006

刚才看了2006年网球大师赛Federer与Andy Roddick的比赛，Andy在第二盘拥有三个赛点的情况下没有能够把握住机会，被Federer翻盘，遗憾地以1：2告负，继续着对费天王的不胜纪录。看完比赛的时候，心里酸酸的，我一边倒的支持Andy，虽然知道他获胜的机会并不大。

这几天一直都没有什么时间来想点东西，写点什么，上班了回来就想躺下睡觉了。所以工作了之后也许情况会更可怕，但是忙了以后也好，也省得去想很多乱七八糟的事情。

我这几天一直在想，人应该活在一个合适自己的轨道上。比如说，我特别欣赏那些精明的、灵敏的、幽默的人，有些人真的本性就是能见人说人话，见鬼说鬼话，靠着自己的本性就能活得很好。可是我完全做不到这一点，当我努力去接近那个目标的时候，我发现自己像个滑稽的小丑。所以说呢，人不要做出超出自己能力的事情来，在自己合适的轨道上，这样才能活得踏实、安定。

我觉得自己一直是一个做什么事情都特别慢的人。周末在避风塘打牌，学打“拱猪”，从头到尾我都没有记住那几张牌代表什么意思。一直在问，方板J代表啥，草花10代表啥。还记得高中时候跟人背交规，我始终不能完全准确地把那些条目背出来，虽然我都理解意思，也能复述，为此还气得哭，真是好笑。

我喜欢慢慢地仔细地安静地做事情，比如说，现在编辑校对的活虽然枯燥，但是我觉得还算适合我。我虽然不觉得它很有趣，也没太觉得无聊，觉得一个人安静地慢慢地按部就班地做一些事情、重复简单劳动也挺好。

我是一个缺乏自信、缺乏幽默感、又乏味无趣的人，有时候我也不喜欢这样。我不喜欢这样的时候的状态就非常不好。但是又改变不了，所以只好安于现状，也还不算太坏。

人，活在自己的轨道上，不要受到太多的诱惑而去东施效颦。保持自己的本性，又不要显露出让人生厌的本性，大概就是如此。不要轻易地被挤压破碎，顺顺利利地完成自己的一生也就罢了。

BOYLINYU ? ★墨绿色的天空★? 2004～2006