陌生人是我的陌生人，我是陌生人的陌生人。

在这个世界上，除了那些有血缘关系的人，起初都是陌生人。那些已成为、正在成为或者即将成为我们的朋友，我们亲近的人，在某个阶段都曾经是陌生人，这正是陌生人的可爱之处。然而陌生人的魅力远远不在于此，这个世界上，陌生人就如同茫茫的大海，时刻把我们包围着、挤压着我们的身体和心灵。有很多有缘无份的人永远飘泊在茫茫无边的大海之中，永远都只是陌生人，即使是曾到一处，即使是曾经相遇，但渺小的人从来都只是命运的海浪的玩物。迷茫的大海，它也迷茫，你也迷茫。

网络是个奇妙的地方，它是地下海，在钢筋林立的人世间的下方。想想如果是在10年之前，想要把自己的文字写给陌生人看，是一件多么不容易的事情。而如今，只要是愿意敲打键盘，在网络上，在博客里，你的文字就能给陌生人看。最喜爱的文字可以不再是知名的作家，而是不相识的陌生人，这是一件奇妙的事情。当然也许不只是文字的喜好，甚至可能是暗恋，你甚至都不知道对方的姓名、年龄、职业，甚至是性别，这是一件奇怪的事情。

其实，我本不想写陌生人这个话题。我本来想写写再次辍学了的我的弟弟、让我辛苦奔波家教的我的学生、郁闷又可怜的我的同学，或者是不称职的弟弟的哥哥、学生的老师、同学的同学――我都做得不够好。

但是在十月的最后一天，我忽然想写陌生人的陌生人，但是笔触又嘎然而止，不能继续。不是我没有想写的文字，而是我无法正确地书写他们，因为他们是陌生人而无法正确地描画他们，因为他们是陌生人而多了很多的臆造。也许陌生人是过于美好的意向，我们永远不要过于随意的破坏。

而那些陌生人的补集，在这个世界上是那么那么小的一部分，一定一定要好好地善待他们，倾尽自己全力而不留遗憾。他们或者是亲人，或者好不容易才从茫茫的陌生人的大海中分离，是这个世界上不多的依靠。

而这里，陌生人的衣冠冢，也许只是为了纪念，石碑上没有姓名和文字。陌生人永远是我的陌生人，我永远是陌生人的陌生人。

疾病比我的心灵

公交公司规定公交车进站时，要距离站台30厘米。昨天在一辆运通上女售票员和男司机听到了关于这个规定的对话。

天气变得越来越冷了，想早起依旧没有战胜自己的惰性。10点钟，揭开眼睑上和鼻腔里的膜，顺利的爬了起来。天气真的是越来越冷，空气没有征兆地变得越来越黯淡。我本来打算呆在屋子里不出去，今天决不再做运动。可是Rickey一叫打网球还是去了。

无精打采地打球，一要打比赛的时候终于来了精神，6：2，6：4轻松赢了两局，对Rickey有绝对的心理优势。我承认我的基本功烂的要命，可是我觉得我还算聪明，不在自己的弱点上纠缠，并且把握关键分。Rickey再次摔球，其实我也挺不解的。不过扭伤了大腿，大腿根走起路来很难受。

下午去热能系听了一个简历和面试的讲座，觉得收获还是蛮大的，原来自己这么无知。于是心想要继续改下简历还要，还要多在很多方面给自己更多的准备，来面对眼前的战争。然后去所里交毕业申请表。

晚上，洗澡，在图书馆里看了会书。在网上碰见了jl姐姐，以及在美国的hy姐姐，寒暄了几句。然后准备看书睡觉了。

看来一天还是有蛮多事情的，为啥还是觉得没着每落，像走在钢丝上一样？写这些流水帐的时候，我就像流水中的鱼一样，随着流水流进暖气管中，循环往复。

昨天上心理学课的时候想起这首柯勒律治的诗，今天翻出来，还是很喜欢。只是还是没办法满意地翻译过来，或者找到一个翻译比较好的版本。题目的翻译就是大问题，直译为“没有希望的工作”，显然不是原诗要表达的意思，而例如“不报希望的工作”、“不赋希望的工作”大概都不妥当。

活泼的企鹅，在水中游泳，在寒冷的水中游泳，在冰水中游泳。最喜欢的企鹅，永远干净活泼摇摆着小身段的企鹅，我的偶像。可惜的是我不是企鹅，下辈子是不是有可能做个企鹅呢？不怕寒冷的企鹅，我不是。

冬天到来的时候，冰雪到来的时候，对于我来说是过于残忍的事情。我将要有一半的时间，处在疾病当中。于是这个博客大概会将在今后一段时间呈现这样的一种景象：一半的文字是在有病呻吟，另外一半会无病呻吟。读这个博的人一定要做好心理准备。

校医院里的一切都轻车熟路。今年我和内科分诊的阿姨见的面比和老板见的次数要多的多。内科依旧那么拥挤，肠道门诊依旧那么冷清；体液化验的窗口的男人女人们依旧一副不耐烦地样子，我猜想整天面对病人的大小便，一定会出什么心理问题不可。药，我的救命稻草，事实上它是我的上帝，我对这么它祈求、信仰着它、并对它迷信。

天气变冷的时候，医院的老人会忽然地增加。这些老年人们，他们走在我的前面，我看得到他们。固执的老头儿们和医生争辩一种药的用法，全然不顾那到底是什么样子的。人虽然年龄的增大会变得越来越固执，再也没有了孩子的柔韧性。我感觉到自己也是如此，越来越不能适应新的事物和环境，就这么走到最后，到生命继续延续的空洞缩小到透不过光线来，于是就陷入无边的黑暗。

我梦见地震、外星人的袭击。用释梦的观点看，大约是我没有安全感，事实上，一直都是这样。它们一直在我梦里出现，把我的不安延续到梦里。事实上弗洛伊德从不守在我梦的入口，这些角色从不化妆，大摇大摆地从入口中进入。我的博客也是如此，它们都无限接近地描绘着那个本我。

在超市看见开心果，忽然很嘴馋。不知道我将来的生活会能怎样，能不能在想吃开心果的时候就买它吃。路灯下的垂柳，在灯光下干净而安静地不顾时间的流逝，我将来能不能也这样呢？

和Rickey报了大学生网球赛的男双比赛，打网球不长的时间，报了这个比赛之前有点后悔，怕到了比赛的时候被剃光头剃得太惨。

早上没睡醒就爬起来，昏昏沉沉的，加之前一天晚上把肚子吃坏了，感觉很不好。天又冷又阴，整个人瑟瑟发抖。小组有5组选手，小组赛单循环打四场，上午两场，下午一场，明天早晨还有一场。早晨第一场的对手看上去并不强，无奈手太凉了，最后很快地就3：8输掉了比赛。第二场的对手是小组中最强的。比赛联系的时候看见了穿A米的hakkalong，他也参加了男双的比赛，他给了我们很多指导，不过由于实力过于悬殊，最后2：8又输一场。

下午的这组选手实力不太强，基本功可能比我们扎实一点，但是比赛的经验似乎不多。中午睡了一会，下午感觉好了不少。比赛开始的时候失误偏多，0：2落后，追到2：2，然后焦灼到5：5，这个时候对方的心理出了问题，很快到了7：5，这个时候对方已经放弃，40：0拿到三个赛点，在浪费了一个赛点后8：5赢了。

很开心，赢得第一场双打比赛。然后是在比赛记录上签字，感觉很好。今天的心态挺好的，没有急躁，最后一场能赢下来也是赢在心态上。今天唯一还可以的就是发球，三场下了只发了一个double fault，网前也截到了几个球。

然后看了会hakkalong他们的，网前截击好牛啊。他们的实力确实真强，预祝他们能最后夺冠。而我和Rickey，赢一场比赛就是我们的胜利，已经相当满意了。虽然1胜2负已经没有出现希望了，不过明天上午还有一场，争取小组第三。

于是我就想，其实找工作也是一样的。看到很多牛人找到很牛的工作，也不必有什么想法。自己的实力和能力都不够，最重要的是把自己的心态放好，在自己的能力范围内找到合适的工作，就可以了，该争取的时候还是要尽力争取的。

工作也许就像个水塘。太深了可能会把自己给淹没，太浅了可能会吸收不够足够的营养。找一个合适自己的塘子就可以了吧。