英国的物理学家布拉格在嘲讽量子力学的概率解释时曾经有这样一段话：“光在星期一、三、五的时候是波，二、四、六的时候是粒子，到了周日的时候不知道变成了什么东西。”我的心情也是一样，如同一个完全随机的过程，难以捉摸。

昨天晚上我们宿舍的S带了他的女朋友在宿舍过夜，我跟宿舍的另外一个人M都不是很高兴，我虽然没说出来，但是心里却在暗暗地生闷气，心里想，你们要睡觉我们也要睡觉啊。M则有一种不同的方式表达这种心情，他说他说不着，要去外面踩马路。S和他的女友不好意思再在宿舍里呆着，只好出去压马路了。这时候，我却忽然觉得内疚，觉得这要得做法也许太为残忍了。其实我回头一想，我内疚个什么啊，但是不知道为什么那时候就是那种感觉，好久睡不着。

今天心理学课是讨论课，我其实是逼迫自己去上去做个发言，因为我觉得自己需要这样的一个表达的机会，锻炼的机会。可是当我做了决定之后，我却异常地后悔，我后悔我把自己推到受折磨的地步。我一上讲台就在盼望着赶快能够匆忙讲完，面对着一个课堂的陌生人，我没办法控制自己的心情，表达自己的观点，我忽然觉得交流是一件十分困难的事情。最后我不知道自己是怎么完成掉漫长的折磨的，并且完全有一种挫败感，我在想，何必这么折磨自己呢？

但是还是需要让我的怯懦变得勇敢一点的。记得很小的时候，其实不是记得，是听父母讲，我三四岁的时候胆子特别大，特别喜欢在陌生人面前显摆，当时过六一开全县的幼儿园的文艺表演，我还上台去做主持，当时字还认不全，我拿了一个硬的卡片，上面标满注音，据说我面对台下的几千观众一点都不怯场，还赢得了不少掌声。可是现在，已经退化到了如此怯懦的地步，呵呵。可是还是要面对现实啊，找工作的时候胆怯的话恐怕麻烦还不少。

我在想是我心理素质太不好的原因么？也不是。今天跟R打网球，2：5落后又在R的发球局落后，最后挽救了8个赛点7：5翻盘。想想自己那个时候怎么没崩溃呢，是不是这只是不太重要的场合呢？我在有的时候过于坚强，其实在那个时候我完全放弃掉比赛就好了，输掉比赛，R也许不会到摔拍子的地步，也许那个时候我应该脆弱一下，放掉算了。可是我却在不该太坚强的时候勒得太紧，在不该脆弱的地方如此不堪一击，呵呵。

天天打网球，现在晒得跟黑泥鳅一样，晚上试图用洗面奶洗得稍微白一点，结果没有任何结果。但是黑点也好，看上去似乎健康了一些。

其实每天都在写字，只是很多时候写得东西不太合适贴在这里。漫长的七天假期已经开始了，祝看我博得每一个人都能在这些天里开心。

★墨绿色的天空★  2004-2006

有话说不出来，我对着屏幕，写上一段话，然后把它删掉，如此反复数次。最后到忍受不到自己，抓狂，然后哭了。

可能是因为把脖子扭了，中枢神经有些短路？或许由于这几天运动过度，运动神经过于兴奋而压抑了自己的语言功能？还是由于太久没有写字而变得生疏了。

现实当中，我是一个沉默而怯懦的人，我害怕用声音去表达自己的观点，我会在辩论的时候语无伦次，并且在其后后悔自己说话时混乱的逻辑和遗漏。可是，我一直以来都相信自己把文字写在纸上的能力的，我喜欢这样的自己跟自己说话，也许这是一种自恋的表现，却也是我的生活方式。

有些人不合适生存，比如我。我有太多不合实际的幻想，并且总是沉溺于其中，这个世界却并不是我幻想中的世界，并且从来不是。对于这个世界上的事情，我疲于应付，如同植物，只有被蹂躏，而没有还手之力。

生活地过于虚幻了吧，我忍受不了孤独；生活地过于现实了吧，我又忍受不了平庸。人，真是作啊。有话说不出来，暂时就不说了吧。那些心情，好好的掩藏，你知道就好了，我抓耳挠腮，总算留下些痕迹了。

★墨绿色的天空★  2004-2006 

昨天晚上，睡不着的时候开始翻看以前的博客文章，还有评论。其实我从来没有看旧文章的习惯，我把它们当作化石，让它们深深地埋藏在那里。可是从我建这个博的两年前的第一篇文章看起，看那些熟悉的或者疏远的心情，以及各种各样的评论，心里有百般的滋味涌上心头。所有的美好的瞬间的逝去都是不可阻挡的，所有的熟悉的人的离开也是一样。你还记得他们吗？你要记住他们啊。

★墨绿色的天空★ 2006

穿过西直门桥，看着来往的车流、匆忙的人流、高耸的建筑却岿然不动地屹立，玻璃的外墙闪着熠熠的光芒，每次都会莫名其妙迷失在伤感的情绪之中。据说，天上的月亮的圆缺会影响到人情绪的变化，莫非西直门也有相同的作用。每次从这里经过都会感慨点什么，但却又不知道到底是感慨什么。

曾经的中学课文上的北京花样繁多的立交桥让我对这个城市产生了憧憬，我想象着在如此有美感的桥上车辆会多么有秩序地运行着，这种运行如同面包上的电路一样，电流可以很顺畅和有秩序的流过。

然而人和车辆哪里像电子一样呢？每次在这个道路的节点处看到拥挤的车辆和拥挤的人群，特别是和我一样因为迷宫一样的茫然无措的问路的人，我们都不知道该走向何方。其实，我是多么希望自己也想个电子一样，只是因为电压高低的客观规律从一处流向另一处，随波逐流。然而人间的事情和自然界的又是如此地不同，因为每个人都有自己的思想，它们或善良、或邪恶、或偏狭、或异端，但是它们都不免要意识到自己的存在，并且思量这种存在。

这种状态从开始一直要持续到最后的终结。从“一看到天上的彩虹，心就会狂跳不止”（Wordsworth）到“我听见你走在前面，像我一样真实……”（Pessoa）。我们不再单纯了，不再简单了，不再是那个能够轻易满足的孩子，我们罪恶、贪得无厌、无所忌惮……在这样的一种状态中慢慢走向最后。

我蜷缩在黑夜的褶皱里写字，你在哪里呢？

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前天听石头姐姐说海淀展览馆今天有招聘会，更准确地说是人才洽谈会，昨天晚上紧张地修改完简历，一大早跟她骑车去看了看。石头姐姐的职业装看上去很漂亮，赞一下jiang2000，真会打扮自己的老婆。

海淀展览馆那里去过一次，是暑假前面跟Shellywu去旁边的海淀公园玩，那个时候他跟我讲招聘会的摩肩接踵的严峻就业形势，现在也算亲眼目睹了一下。

不到九点钟开门，就排队的长龙拐了个弯看不到头。其实我觉得进去之后，可能是比较早的缘故，人并没有想象得那么多，参洽的企业单位单位也不算太多，大部分展台门可罗雀，只有部分热门得单位被围得水泄不通。到了10点的时候，我和石头姐姐把现场转了两遍。

没有很多很合适的单位，最后我只投了一份简历出去，还是以本科的专业投出去的。感觉还是学技术的天下，如果不是真正的兴趣，超出常人的毅力和献身精神，还是不要学某些华而不实的冷门专业。

石头姐姐投了SK，其实我也挺感兴趣的，可是自己那可怜的英语，还是打消了念头。原本以为，明年毕业的应届生应该不会有太多来这里的，到了现场一看，发现大部分都是应届毕业的学生，北理、北航、北师大、北邮的都很多。看来大家都提早磨刀霍霍了，现在如此严峻的就业形势。

现场看起来女生要比男生要多，是不是男生都太懒了，还是男生比女生好找工作的缘故呢？回学校穿北大的时候看见“08奥运舵手选拔活动”在未名湖上举行，看上去很有趣。在那里竟然想起了黄懿姐姐，时间真是飞逝啊。

下午和Rickey打网球，前一阵子老是输给他，还老是输5-7，总是在关键时候手软，自己的心理素质太差了，不过最近总是赢。连续打了6天了，明天歇歇吧，除了能赢之外，感觉自己始终没什么进步。

一天一天的流水帐，我一点都不喜欢现在的日子，现在的感觉。

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昨天晚上忽然莫名其妙地情绪很不好，躺在床上翻来覆去地睡不着。忽然莫名其妙地感到恐慌、不安和沮丧。失眠，在床上翻来覆去。想到从小到大以来我的孤独，从来没有一个人认真地听我的倾诉，理解我的感受。所以哭了，哭出来的感觉也许会好很多。

但是深更半夜地，却不能哭出声来，我蜷缩在床的墙角里让眼泪慢慢地流出来，让它们到枕头上好好地歇着。有的时候眼泪有点像便秘，哭不出来的感觉会很难受，可是有的时候又不能痛痛快快哭出来，或者根本就哭不出来。

作为一个男人也许不应该流泪吧，可是从小到大我的感情都太丰富了。小的时候这个毛病被周围所有的人鄙视，因为我不但会因为一些原因哭，比如被父母骂，有的时候还会因为有些不可思议的原因哭，有的时候，走在放学的路上莫名地看着庄稼地哭，更常见的情况是看故事书，看到一个人偷偷地躲起来哭。

这就是我，我也不理解自己，或许我的泪腺过于发达，或许这只是借口。总之，也许我应该更坚强一些。

今天去所里听了一次讲座，美名其曰的话就是参加学术活动。我想起我刚上研究生的时候我对于学术活动是如此的热衷，但是现在，没有一点点欲望。今天之所以去也许是突发奇想吧，关于复杂性的问题也许我也感谢兴趣。可是我却觉得我坐在那里，听来自英国某大学的教授的研究，就如同听见塑料在耳边不停的反复地摩擦一样。

我终于知道了，我其实已经不再属于它了，格格不入了，或许从来都没有属于过它，只不过曾经假装和它相恋吧。看着他们的饶有兴趣，我想那一定是真的有趣吧，我觉得那一定是非常非常有趣的事业，而我离开吧，找到工作，赶快进入和适应另外的一种生活。和学术说拜拜吧，也和我们曾经想念的说拜拜。

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今天在光合作用看到鲁豫的自传《心相约》的新版，翻了一下，比着上一版多了最新的一些日记性质的内容，还有图片。

鲁豫一直以来都是我最喜欢的两位女性之一（另一位是费雯丽），从凤凰台刚开播时候的《凤凰早班车》开始，我就每天守着电视看她的节目，看了这本书才知道这后面的辛苦，每天凌晨就要爬起来做节目。

看到现在中央台也有说新闻的节目，其实好些年前鲁豫才是说新闻的先锋。我那个时候上高中，看不了早晨的电视，每天都准时看中午的凤凰早班车的重播，我记得每次很清楚的是每次她都会在节目的结尾说：这里是《凤凰早班车》，鲁豫在香港祝大家今天过得非常愉快。

印象最深的一次是驻南使馆被轰炸第二天的凤凰早班车，一身黑衣的鲁豫在节目中不断地控制不住自己的情绪，说到哽咽。其实以后又看她主持过的《千禧之旅》的节目，她在中东时的面对安检无理取闹的义正辞严以及随后的失声痛哭，她面对弱者受欺凌的愤怒和不平，她是个感性的人，因为我也是个感性的人，所以我很欣赏她。

想想这已经是快10年之前的事情了，十年之后，鲁豫依然是那么美丽，她的笑容，她的感性，偶尔会看她的《鲁豫有约》的节目。但是我觉得鲁豫最精彩还是在她的《早班车》和她做的直播节目。还记得鲁豫做过的戴安娜葬礼的直播节目，她做的同声传译仿佛她就是天生地和外语如此地亲和。因为我英语很烂的缘故，这是我如此地佩服鲁豫。

其实《鲁豫有约》也很适合鲁豫，这展现了她感性的一面。其实，我觉得央视的柴静或多或少地也和鲁豫有些相近，尤其是那双能够透出睿智和情感的眼睛。

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