我推荐R看《给我一支烟》，R今天忽然给我发短信说，看到小玉在法庭上的哭诉时，自己也哭了。我回短信给R说：你接着看吧，后面还不止这个呢，有些人命运注定是悲剧的。

很多人是有他们的宿命的。原因是这个世界或者是遗忘他们、或者是挤压他们，让他们走向一条不大可能改变的路，然后默然地从这个世界消失，再也没有多少人记得起他们。

记得刚上大学的时候在一本英语杂志上看到过一篇叫Written in the Stars的凄美的爱情故事，很是感动。这个题目被翻译成“命中注定”，我猜想意思大概是缘份是写在明亮而永恒挂在天际的星星上的，它昭示着一个命运的结局。

这个命中注定是美丽的，结局是让人欣慰的。但并不是每个命中注定都是这样。对于更多的人来说，命中注定应该叫doom――a tragic or ruinous fate，或者就是叫做宿命吧。

那些人的宿命……其实我们也都是那些人。记得英国诗人William Blake的一首诗：

写字是一件令人愉悦的事情。我是个喜欢写字的人，中学的时候的日记还能翻出不少。对于一个索然无味的人来说，也许写字是一个不错的调料。

一直以来，handwriting都很丑，所有告别了用笔书写文字的时代对我来说是一件让我感到愉悦的事情。当用键盘把文字敲击到屏幕上的时候，每一个都会显得太丑，并且写错了字可以不留痕迹地擦掉，不用像在纸张上那样留下圈圈叉叉或者黑蛋蛋。

写字，有的时候是一种受到他人支配的行为，比如说论文，没有太多的随意，在是自己努力的结晶的同时，也必须是受到学术共同体的严格的割削，有的时候总会有些畸形。再有比如入党申请书之类，也许算不上写字，只能算得上填上写字吧。

我是个过分叛逆和自我的人，现实生活中又很胆小和怯懦。有的时候，只有在文字中才能出现一个真正的我。Shellywu曾经说写博的人都很自恋，是吧，我只是觉得在这里人才不会扭曲，才不会老憋屈着自己的想法。

写字还有别的方式，比如说创作。我没有进行过真正的创作，我只是私底下里小小地再尝试。我喜欢的葡萄牙诗人佩索阿，他在写字的时候把自己幻想成不同的人，在小阁楼里幻想宇宙的博大，世间各种各样的生活。但是我想写字成为职业也许是件痛苦的事情吧。

或许，赫鲁伯是个好的榜样？写字只是第二职业，一方面可以很好地生活在现实生活之中，一方面又可以很鲜活地存在在文字当中。

其实写这些的原因，是因为马上就要离开快呆了20年的校园生活了。要工作了，走入社会了，不知道还有没有时间写字，有没有时间再用我依赖的方式打发生活的无聊。

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美网开始了。我印象最深的是三年前的美网。那年的Andy Roddick夺冠，我是他疯狂的fans。如今看到Roddick已经沉稳了很多，他在首日第一轮的比赛中直落三盘轻取对手。灰衣的他变得沉稳和低调了许多。上午看了会Agassi的比赛，本届美网是这位跨越了三个时代老将的告别赛。虽然依然那么勇猛，上演了经典的大逆转，但是Agassi在举手投足之间已经显出了老态――年轻的Andy有一天也会变成这样的。

我不停地怀念三年前，其实是怀念三年前的生活。我喜欢三年前的那种生后状态，并且渴望永远都在那种状态之中，永远……可是我却在三年后敲打这些文字，我敲打文字的动作却一如三年前一样。

美网在三年之后其实多了很多看点，中国金花们的大局入侵算是一个。今天率先登场的郑洁险胜了对手，袁梦却输给了加宾――这个名字如此熟悉，她是被中国金花们群殴的过的，此前无一胜绩。觉得袁梦很可怜，游离在国家队之外的她今年在澳网几乎遇到比赛就是第一轮被淘汰，她排名能在100以内完全是靠她惊人多的参赛数量。

傍晚忍不住又打网球了。打这半个月，觉得进步了不少，正手已经基本稳定了，球感也好了不少。不过在正手过肩的高球的时候，还是被蹩住的感觉，发不上力，用不上腰腹的力量。反手依然非常不稳定，基本上只能是切削，并且还掌握不好薄厚，薄了就直接蹭到拍框上，厚了球就太高太长。不过总的来说，我感觉到了不小的进步，自己也很满意。

一直在用guo8的拍子，他的拍子已经被我用的不成样子了，并且他的拍子相当地不好使，想买一把好点的新拍却没有那么多钱，过些天看看能不能买到把合适的二手拍子。

……

我在图书馆的角落里写东西，我以前所未有的勇气做那个我犹豫已久的工作。有的时候那是一个很艰难的事情，但是却让我觉得很愉悦。我置身在另外的一个角色当中，我不想那样继续下去的意义。很好，可惜不能永远这样，好的感觉往往短暂，尤其在怀念的时候。

Blog的访问量过了10W，写博也快有两年的时间了，时间过得真快。这两年的时间是我的研究生生涯，还好没有学到什么东西总算有这个博客做个纪念。也感谢每一个来看我博的人，每一个来看我博客的认识和不认识的朋友。

抓了张图，留作纪念。

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好久不失眠了，昨天晚上了又失眠了。

其实失眠的时候一般都是比较亢奋的状态，这和我比较悲观的一般的生活状态形成了鲜明的对比。我总是在失眠的时候憧憬很多，脑子里飞快地想很多，构思很多。那是一个乐观的我，把一切都想得很美好，把明天想得很美好，想象我一觉醒来，我的生活会变成另外一个样子，一切都会井井有条，我会快乐幸福。

失眠是一种亚睡眠状态，我会在这样的一种状态中得到满足，就像吸食毒品一样，产生幻觉，想飞。这样的状态不同于梦境，梦总是支离破碎的，没有任何逻辑性。而失眠中的我却是相当地理性，我想象我是超人，将会在新的一天不会有任何困难烦恼，勇往直前。

不过我却总是在第二天醒来的时候产生巨大的落差，一切幻想在现实面前变得很艰难。它们都是真的，只是我不是超人。我是软弱的，我在失眠的时候变成巴尔扎克，他的手杖上刻着：“我将摧毁一切障碍！”但是清醒的我却只能说：“一切障碍都将摧毁我！”如Kafka。

失眠的时候也总会幻想情节，有很多很奇特的念头。在我没有笔记本的时候，我总是想我要是有个本本该有多好啊，这样我可以悄悄爬起来，把它们写下来。但是有了本本之后的第一次失眠，懒惰的我却不断地劝慰自己，快点睡去吧，睡去吧。

我一开始数叶子，排满了一树，没睡着；然后是数鸽子，它们飞满了天空，还是没有睡着。我看到液晶的时钟在昏暗之中已经过了四点……

不过最后好歹还是睡着了，没有发生睁眼过一夜的状况。

……

天气阴沉沉的，我尽量让自己充实，让填充物充满自己。可是还是不尽在闲下来的时候感到自己对自己的绝望。那是一种无名的巨大的忧伤，让我一下子掉出眼泪来。我不是一个能很好地控制自己的感情的人。

收到了院里发的转博的通知。忽然想，要是能再给我一次机会的话，我也许会好好搞学术，继续读个博士。而现在，就不要让自己再去糟蹋学术，也不要再让学术糟蹋自己吧。

迟早要出去混的。

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昨天晚上看完了赵宝刚导的电视连续剧《夜雨》，看了一个夏天的电视剧，这部电视剧给我的印象是最深刻的。《夜雨》是根据小说《给我一支烟》改编的，它把视野伸向了在夜总会里飘荡的女孩们不同的命运。

电视剧以一个在深圳的白领李海涛为主线，以第一人称叙述和展开整个故事。以故事的主角展开情节的片子很多，不过完全严格以第一人称展开的电视剧并不太多，这样的方式可能会让情节有的时候有些繁琐和拉杂，但是却更能让观众随着故事的主人公深入到情节之中。

故事的主线是主人公李海涛和三个女孩的纠缠。三个女孩中有两个是来自于夜总会。海涛在钻石人间夜总会结识了跟他借烟的舞女叶子，并且深深爱上了她，而夜总会的三陪女小玉此时也爱上了李海涛。而李海涛的女同事肖琳也对他产生了深深的感情，李海涛从此陷入了深深的感情漩涡之中。

我始终对于爱有所怀疑，我始终不能够理解李海涛和叶子这样的一见钟情式的感情为什么那么持久和浓烈，以至于放弃掉那么多东西，这种爱的本质究竟是什么。

三个女孩子都如此深爱着李海涛，但却都有些区别。叶子的爱真诚、平淡却又胆怯和恐惧，而身为“正经人家”出身的李海涛与夜总会女郎之间的爱情注定是得不到祝福的。而小玉为了爱不择手段，近乎疯狂。本来和叶子情同姐妹的她不惜残害叶子，在锒铛入狱后仍不思悔改，在李海涛抢走了她带在胸口的扣子，也带走了她最后一点希望之后，她最后选择了自杀。而肖琳的爱是无私的，即使自己承受巨大的痛苦也从来没有表现出来，在周围所有的人看来，他们是很相配的，但是爱却是单向的。

故事中还有另外的三个夜总会女孩忆婷、雪儿和小云。这其中我对忆婷和雪儿的印象最为深刻。在夜总会打拼多年退出了忆婷嫁给了高禅，并以为自己找到了一生的幸福。但是却没有想到高禅之时为了她的钱。在卷走大笔财产失踪之后，忆婷几乎疯了，并一直声称要杀了高禅，大家都以为是个笑话。可是，却没有料到这一切都成了现实。忆婷疯狂地在JJ迪厅里找到了高禅并且枪杀了他，同时也结束了自己的生命。我觉得忆婷这个角色出演的最为到位，也最让人觉得震撼。

而雪儿，她带着去法国学服装设计的梦想在夜总会里买雪茄，结识了失败的婚姻里的耿直，虽然二人虽然相爱，但是目睹了太多悲剧的雪儿却始终在逃避这份感情，最终在出国学习和爱情之间，她还是选择了前者。

电视剧最后是一个开放式的结局。用这种方式给人以希望。文艺作品总是钟情于这样的一种结尾方式，因为这样的方式给人以多个选择的理由。而现实的生活则从来没有办法分叉，你只能选择一条道路，走下去，尽管在开始的时候总会有很多的憧憬。

对于我来说，健康的生活方式就是每天不要熬夜，早点睡觉，在床上很快睡着，不要胡思乱以致失眠；早晨早点醒来没，不要赖在床上，吃早饭；运动，运动可以强健身体，同时可以消除过多的忧虑和想法；不要太多地对着电脑，不要太多的上网；看书、写字，让自己充实起来；多吃饭，每顿都要多吃有营养的食物。

从家里回来这段，做得还算不错，作息时间基本上调整过来了，每天都早睡，并且基本能早起吃饭。打网球，每周打4-5次，运动虽然很累，但是却能让身体的状态好不少，并且胃口也好了不少。最近一段吃饭的情况也算不错，没顿都吃得不少，饭量比回家前面多了一倍。从家里回来的时候，体重只有57kg了，希望到九月份的时候，能够到超过60kg吧。

记得高中的时候看一个故事，将的是一个健美冠军，他在十五六岁的时候瘦得不成样子，但是他刻苦地锻炼，到了20岁的时候，就成为了身体强健的健美冠军了。从高中那会开始，这个健美冠军就是我的偶像。可惜以我的资质，这些年也算荒废了过来了。过了最好的年龄，现在还没有十五六岁那会儿健康呢。

想起我上大学前那年暑假拍得一张照片，那张照片我很久都找不到了。我还记得那个看上去有点瘦，但是却充满着希望和活力。

呵呵，我还能回到从前么，或者走上一条不是逆行的道路。

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黑暗中，静静地坐在窗前。雨在傍晚的时候开始淅淅沥沥地下起来，并不大，只有侧耳的时候才能聆听到一点点的声音。可是，却还是分辨不出来那声音是来自窗外的雨，还是自己的心里……

记得那天夜里的雨好大，我们第一次见面，淋着雨，全身都湿透了，冷的要命，可心里却好开心好开心。我们躲进了一家KFC坐下，看着窗外的雨，我们聊着，我们有时候用喷嚏聊天，我一个你一个。可是即便只这样，还是不愿意雨停下。直到KFC打烊了，我们离开，在雨里默默地走着，雨里的城市特别的静谧，你说这个世界永远都想那晚那么安静就好了，只有我们，只有雨。

我们各自回去，躺在床上，各自地发烧，各自地又傻痴痴地听着窗外的雨快乐得很，又睡不着，短信在黑暗里不停地闪烁，信号在城市的两端飞舞着，在雨里飞舞着，我们的心也在飞舞着。在静谧的雨夜。

……

而如今，我已经在另一个城市，四年前的一切都变成回忆里的雨滴，远离我而去，我如今在永恒地黑暗中等待和煎熬着。白昼越来越短，我在平静地等待着那最后的宿命，那永恒地黑夜……

对不起，我没有好好地珍惜，永远也来不及。

我远离你，等待你的幸福，等待着你永恒的幸福。

而今夜的我只想好好地放纵自己，我悄悄地拿出红酒，点起雪茄。让我在这最绚烂的感官中再一次把你想起，在一点点地把你遗忘，把自己遗忘……

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